SUNDAY BLOODY SUNDAY

"Πάμε ρε! Πάμεεεεεε!!!""Που πάνε όλοι ρε Σπύρο, που να πάμε;""Πάμε ρε σου λέω, πάμε να τους βρούμε ρεεεεε! Τα αγόρια μας, τους άρχοντες μας, πάμε που σου λέω!""Κάτσε ρε Σπύρο, δεν τελείωσε, ένα λεπτό έχει ακόμα, κάτσε…""Γαλάκο, σου 'ρχομαι!". "Μην χαθούμε, ρε!",

Λίγο πριν το πρώτο σκαλί, κάποιος γλιστράει και πέφτει. Η πόρτα δεν είναι ανοιχτή. Αρχίζουν να πέφτουν ο ένας μετά τον άλλον. Παντού φωνές, κραυγές, σπαραχτικές κραυγές...

"Ρεεε, ρεεεεεε. Σταματήστε, πέσαμε ρεεεεε""Ανοίξτε ρεεεεεε!!! Ανοίξτε καθάρματα τις πόρτες!!! Ανοίξτε γαμώ το στανιό μου... ΣΠΥΡΟΟΟΟΟΟ, που είσαι ρεεεεε... Ανοίξτε μαλάκες!!! Μηηηηηηη, μη τρέχετε, είμαστε κάτω ρεεεεεε!!!"..."Σπύρο...Μίλα ρε φίλε. ΜΙΛΑΑΑΑ".

Τουμανίδης Παναγιώτης 14 ετών
Σκλαβούνης Κώστας 16 ετών
Παναγούλης Ηλίας 17 ετών
Λεωνιδάκης Σπύρος 18 ετών
Αμίτσης Γεράσιμος 18 ετών, οπαδός της ΑΕΚ
Κανελλόπουλος Γιάννης 18 ετών
Σπυλιόπουλος Γιάννης 19 ετών
Φίλος Νίκος 19 ετών
Πούπος Ευστράτιος 20 ετών
Μάχας Βασίλειος 20 ετών
Διαλυνάς Γιάννης 20 ετών
Κωστόπουλος Μιχάλης 21 ετών
Χαϊρατίδου Ζωγραφούλα 23 ετών
Ανδριώτης Σπύρος 24 ετών
Καρανικόλας Κώστας 26 ετών
Μάρκου Μιχάλης 27 ετών
Μπίλας Κώστας 28 ετών
Κουτσόλης Αναστάσιος 30 ετών
Κουρουπάκης Αντώνης 34 ετών
Χατζηγεωργίου Χρήστος 34 ετών
Αδαμόπουλος Δημήτριος 40 ετών

SHIT HAPPENS

Ήταν ψηλός και πάρα πολύ αδύνατος. Φορούσε ένα τζιν, το οποίο ήταν τόσο ψηλά που σε περίπτωση που χρειαζόταν να του κάνεις τεχνητή αναπνοή τα χέρια σου θα ακούμπαγαν στην αγκράφα της ζώνης. Άσπρη κάλτσα αθλητική, παπούτσι αγνώστου προελεύσεως και κοντομάνικη μακό λευκή μπλούζα «Γύψινα – Διακοσμήσεις ο Τάδε».

Είχε έναν συνδυασμό φαλάκρας με μακρύ μαλλί λιγδιασμένο και πιασμένο κότσο καθώς επίσης και κατά τόπους μούσι. Τα εναπομείναντα δόντια του ήταν σάπια και κιτρινισμένα (οπότε στην περίπτωση της τεχνητής αναπνοής το πρόβλημα με την αγκράφα θα πέρναγε σε δεύτερη μοίρα). Εκτός από τα μάτια, νομίζω ότι είχε μυωπία και στα φρύδια. Δεν εξηγείται αλλιώς ένας τόσο μεγάλος κοκάλινος σκελετός γυαλιών.

Έπειτα έβγαλε και φόρεσε ένα μπλε τζόκεϊ καπέλο που στο σημείο του μετώπου είχε ένα τεράστιο μεταλλικό πλαίσιο, στο οποίο έγραφε με μεγάλα, κόκκινα κεφαλαία γράμματα “SHIT HAPPENS”.

Υποθέτω ήταν το πρώτο δώρο που έλαβε στο μαιευτήριο την ημέρα που γεννήθηκε.

SEX BALL SEX BALL YOU'RE MY SEX BALL

Είναι με διαφορά μια από τις πιο πρωτοποριακές ποδοσφαιρικές ομάδες της υφηλίου. Εδρεύει σε ένα από τα μεγαλύτερα και αρτιότερα λιμάνια του κόσμου. Το όνομα αυτής: St. Pauli.

Με ελλάχιστες συμμετοχές στην Α’ Κατηγορία Γερμανίας (Bundeschliga για εμάς τους προχωρημένους...) και έχοντας ως μεγαλύτερη επιτυχία στην ιστορία του συλλογού την κατάληψη της 10ης Θέσης την περίοδο 1988-89, η St. Pauli αγωνίζεται σήμερα στην Γ’ Κατηγορία Γερμανίας (Regional Liga).

Ποιοί είναι λοιπόν οι παράγοντες που καθιστούν μια φαινομενικά αδιάφορη ομάδα, σε πρωτοποριακό σύλλογο?

Κατ’ αρχήν η St. Pauli είναι γνωστή ως σύβολο του πάνκ. Το χαρακτηριστικό σήμα με την νεκροκεφαλή θεωρείται το ανεπίσημο σύμβολο της ομάδας. (St. Pauli uber alles!!!)

Θα ήταν υπερβολή να πούμε ότι το γεγονός οτι αντιπροσωπεύει την πολή του Αμβούργου (γνωστή και ως πόλη του σέξ) καθιστά και την ίδια την ομάδα άκρως σεξουαλική? Ε λοιπόν όχι. Για του λόγου το αληθές ο ίδιος ο προπονητής της ομάδας Andreas Bergman δηλώνει με άνεση ότι «είμαι υπερήφανος που είμαι προπονητής της σεξουαλικότερης ομάδας του κόσμου» (φοβούμαι ότι δεν μπορεί να πεί το ίδιο και ο προπονητής της γυναικείας ομάδας ράγκμπι το δεύτερο καμάρι της πόλης).

Επίσης ο πρόεδρος της ομάδας Kornie Litman είναι δηλωμένος ομοφυλόφιλος. (που σημαίνει ότι αν η ομάδα δεν κάνει μεταγγραφές και όλο το γήπεδο φωνάζει «μωρή πουστάρα Litman πάρε κανα παίκτη ή σήκω φύγε να δούμε άσπρη μέρα», μάλλον δεν θα το θεωρήσει υβριστικό).

Τέλος το γήπεδο της ομάδας είναι χτισμένο δίπλα στην κακόφημη Riperban Strasse, η οποία είναι γεμάτη οίκους ανοχής. (αν λοιπόν δεν καταφέρουμε να γαμήσουμε τον αντίπαλο μέσα στο γήπεδο, πάμε λίγο πιο κάτω και ρίχνουμε ένα hat trick στην Helga και την Hannah).

Το παραπάνω post βασίζεται σε άρθρο του Ν. Χανιωτάκη Sportday 27/01/2006 σελ. 42 (τα των παρενθέσεων είναι του καραγκιόζη που υπογράφει αυτό το blog).

THE SHOW JUST GOES ON

Δεν λέω, καλό είναι σε ένα ντέρμπυ να υπαρχεί αισιοδοξία και όχι ηττοπάθεια.

Αλλά τόση σιγουριά πια.

Μάλλον δε βάλατε μυαλό

ARMAGEDDON

Σάββατο 03/12/2005 και ώρα 16:45
Γήπεδο Περιστερίου: Ατρόμητος Περιστερίου – Παναθηναϊκός

Σάββατο 03/12/2005 και ώρα 19:00
Γήπεδο Αιγάλεω: Αιγάλεω – Ολυμπιακός

Για όσους δεν κατάλαβαν, το Σάββατο 03/12/2005 κάποια στιγμή στην Λεωφόρο Θηβών και στα γύρω στενά θα συναντηθούν Ολυμπιακοί – Παναθηναϊκοί καθώς επίσης και Αιγαλεώτες – Περιστεριώτες.

Κοινώς με κάθε εισιτήριο των παραπάνω αγώνων παίρνετε και δώρο μια σιδερογροθιά και μια φαλτσέτα.

Υ.Γ. Τιμή και δόξα στους αυνάνες που όρισαν τα δύο αυτά παιχνίδια την ίδια ημέρα και σχεδόν την ίδια ώρα

...

Farewell, Sir.

Ε ΡΕ ΓΛΕΝΤΙΑ

Από τα μεσάνυχτα χθες, μια παράδοση ενενήντα ετών στη Βρετανία έσπασε για πάντα. Με νέο νόμο της κυβέρνησης Μπλερ απελευθερώθηκε το ωράριο πώλησης αλκοόλ στις θρυλικές παμπ, τα εστιατόρια και τα σουπερμάρκετ. Πρακτικά αυτό σημαίνει ότι όλα τα καταστήματα μπορούν πλέον να παραμένουν ανοιχτά 24 ώρες το 24ωρο.

Άντε βρες τώρα νηφάλιο Βρεττανό για τις επόμενες 10 ημέρες. Ούτε για δείγμα

GFM 06

Απορώ με την επιτυχία που έχουν σε αυτή τη χώρα τα videogame τύπου Football Manager. Είναι τόσο μα τόσο μακριά από την Ελληνική πραγματικότητα. Το κάθε προϊόν οφείλει να προσαρμόζεται στις συνθήκες και στις ανάγκες της αγοράς στην οποία απευθύνεται. Εδώ ολόκληρο McDonald’s και το Πάσχα δίπλα από το μπιφτέκι τηγανίζουν καλαμαράκι.

Ως εκ τούτου λοιπόν.... ιδού το προσχέδιο του πρώτου Ελληνικού Football Manager!!!!

Κατ’ αρχήν διαλέγουμε το προφίλ του προπονητή που θέλουμε να είμαστε και το οποίο μας δεσμεύει στο ποιες ομάδες μπορούμε να διαλέξουμε:

1) Dusan Profile (διαλέγουμε μια ομάδα εκ των τριών του πρώην Π.Ο.Κ.)
2) Aggelos Profile (διαλέγουμε μια ομάδα εκ των τριών της Θεσσαλονίκης)
3) Tennes Profile (διαλέγουμε μια εκ των υπόλοιπων ομάδων)
4) Alefantos Profile (συνιστάται για υπολογιστές με μικρή χωρητικότητα δίσκου που δεν μπορεί να αποθηκεύσει μεγάλα αρχεία αφού το πολύ την 5η αγωνιστική θα έχετε εκδιωχθεί από την ομάδα σας).

Το επόμενο βήμα είναι να δώσετε στην διοίκηση μια λίστα μεταγραφών. Η database των παικτών που έχετε διαθέσιμη είναι:

1) Όλοι οι Έλληνες παίκτες
2) Όλοι οι Κύπριοι παίκτες
3) Αφρικανοί, Λατινοαμερικάνοι Γ’ Διαλογής
4) Ευρωπαίοι Δ’ Διαλογής
5) Πρώην αστέρες των Ευρωπαϊκών γηπέδων άνω των 33 ετών

Προσέχετε πολύ με τις επιλογές σας, γιατί από αυτή τη λίστα ο Πρόεδρος θα ικανοποιήσει το 10% των απαιτήσεων σας. Το υπόλοιπο 90% θα καλυφθεί από επιλογές του Προέδρου με τον τσαμπουκά για τις οποίες εσείς δεν θα έχετε ιδέα.

Στα περισσότερα football manager έχετε μια πλειάδα συνεργατών που μπορείτε να επιλέξετε (βοηθό, φυσιοθεραπευτή, scouter, τεχνικό διευθυντή, οικονομικό διευθυντή, Transfer Negotiator κ.τ.λ.). Στο ελληνικό μπορείτε να επιλέξετε βοηθό, φυσιοθεραπευτή, άντε και κανα τεχνικό διευθυντή maximum. Για scouter θα πρέπει να περιμένετε μέχρι το τέλος της χρονιάς να αποσυρθεί κάποιος βετεράνος παίκτης σας για να του δώσετε την θέση.

Διαλέγετε το προπονητικό κέντρο στο οποίο θα κάνετε προετοιμασία μέσα από μια τεράστια λίστα.... ήτοι τα εξής τρία:

1) Τρία Πέντε πηγάδια Νάουσας
2) Προπονητικό κέντρο Β’ Διαλογής στην Αυστρία
3) Προπονητικό κέντρο Β’ Διαλογής στην Ιταλία

Προγραμματίζετε φιλικά με τοπικές μπυραρίες, μικτές ελλήνων ομογενών και ενίοτε με κάποιες μεγάλες ομάδες οι οποίες τυγχάνει να κάνουν προετοιμασία εκεί κοντά και ψάχνονται για κανα ξεμούδιασμα από τα δυνατά οικογενειακά διπλά τους.

Παραμονές των αγώνων θα πρέπει να συνθέσετε την καλύτερη δυνατή 11αδα.
USEFUL TIP: Μην ξεχνάτε να ελέγχετε τα e-mail σας. Παραμονή του αγώνα ο Πρόεδρος θα σας υποδεικνύει 2-3 εμπορικά ονόματα που θα πρέπει να παίξουν ακόμη και με ρήξη χιαστών.

Μεταξύ άλλων υπάρχουν και διάφορα bonus που μπορείτε να ξεκλειδώσετε μαζεύοντας extra πόντους κατά την διάρκεια του παιχνιδιού. Μερικοί τρόποι:

1) Μείνετε στον πάγκο της ομάδας σας μέχρι την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου – 2.000 πόντοι
2) Μην τσακωθείτε με τους Λατινοαμερικάνους της ομάδας σας για 1 μήνα – 1.000 πόντοι
3) Πείστε το 70% των Αφρικανών παικτών σας να γυρίσουν στη ώρα τους από την πατρίδα τους μετά από αγώνα με την εθνική τους ομάδα – 500 πόντοι.

Αν έχετε μεράκι και όρεξη σίγουρα θα πετύχετε. Προσοχή όμως μην επαναπαύεστε. Ακόμη και αν κάνετε το double αν την επόμενη χρονιά ξεκινήσετε άσχημα τις 3 πρώτες αγωνιστικές το πιο πιθανό είναι να πάρετε τον πούλο...