FOOTBALLHOLIC

SUNDAY BLOODY SUNDAY

2006-02-08T13:22:00.000+02:00

"Πάμε ρε! Πάμεεεεεε!!!""Που πάνε όλοι ρε Σπύρο, που να πάμε;""Πάμε ρε σου λέω, πάμε να τους βρούμε ρεεεεε! Τα αγόρια μας, τους άρχοντες μας, πάμε που σου λέω!""Κάτσε ρε Σπύρο, δεν τελείωσε, ένα λεπτό έχει ακόμα, κάτσε…""Γαλάκο, σου 'ρχομαι!". "Μην χαθούμε, ρε!",

Λίγο πριν το πρώτο σκαλί, κάποιος γλιστράει και πέφτει. Η πόρτα δεν είναι ανοιχτή. Αρχίζουν να πέφτουν ο ένας μετά τον άλλον. Παντού φωνές, κραυγές, σπαραχτικές κραυγές...

"Ρεεε, ρεεεεεε. Σταματήστε, πέσαμε ρεεεεε""Ανοίξτε ρεεεεεε!!! Ανοίξτε καθάρματα τις πόρτες!!! Ανοίξτε γαμώ το στανιό μου... ΣΠΥΡΟΟΟΟΟΟ, που είσαι ρεεεεε... Ανοίξτε μαλάκες!!! Μηηηηηηη, μη τρέχετε, είμαστε κάτω ρεεεεεε!!!"..."Σπύρο...Μίλα ρε φίλε. ΜΙΛΑΑΑΑ".

Τουμανίδης Παναγιώτης 14 ετών
Σκλαβούνης Κώστας 16 ετών
Παναγούλης Ηλίας 17 ετών
Λεωνιδάκης Σπύρος 18 ετών
Αμίτσης Γεράσιμος 18 ετών, οπαδός της ΑΕΚ
Κανελλόπουλος Γιάννης 18 ετών
Σπυλιόπουλος Γιάννης 19 ετών
Φίλος Νίκος 19 ετών
Πούπος Ευστράτιος 20 ετών
Μάχας Βασίλειος 20 ετών
Διαλυνάς Γιάννης 20 ετών
Κωστόπουλος Μιχάλης 21 ετών
Χαϊρατίδου Ζωγραφούλα 23 ετών
Ανδριώτης Σπύρος 24 ετών
Καρανικόλας Κώστας 26 ετών
Μάρκου Μιχάλης 27 ετών
Μπίλας Κώστας 28 ετών
Κουτσόλης Αναστάσιος 30 ετών
Κουρουπάκης Αντώνης 34 ετών
Χατζηγεωργίου Χρήστος 34 ετών
Αδαμόπουλος Δημήτριος 40 ετών

SHIT HAPPENS

2006-02-07T18:27:00.000+02:00

Ήταν ψηλός και πάρα πολύ αδύνατος. Φορούσε ένα τζιν, το οποίο ήταν τόσο ψηλά που σε περίπτωση που χρειαζόταν να του κάνεις τεχνητή αναπνοή τα χέρια σου θα ακούμπαγαν στην αγκράφα της ζώνης. Άσπρη κάλτσα αθλητική, παπούτσι αγνώστου προελεύσεως και κοντομάνικη μακό λευκή μπλούζα «Γύψινα – Διακοσμήσεις ο Τάδε».

Είχε έναν συνδυασμό φαλάκρας με μακρύ μαλλί λιγδιασμένο και πιασμένο κότσο καθώς επίσης και κατά τόπους μούσι. Τα εναπομείναντα δόντια του ήταν σάπια και κιτρινισμένα (οπότε στην περίπτωση της τεχνητής αναπνοής το πρόβλημα με την αγκράφα θα πέρναγε σε δεύτερη μοίρα). Εκτός από τα μάτια, νομίζω ότι είχε μυωπία και στα φρύδια. Δεν εξηγείται αλλιώς ένας τόσο μεγάλος κοκάλινος σκελετός γυαλιών.

Έπειτα έβγαλε και φόρεσε ένα μπλε τζόκεϊ καπέλο που στο σημείο του μετώπου είχε ένα τεράστιο μεταλλικό πλαίσιο, στο οποίο έγραφε με μεγάλα, κόκκινα κεφαλαία γράμματα “SHIT HAPPENS”.

Υποθέτω ήταν το πρώτο δώρο που έλαβε στο μαιευτήριο την ημέρα που γεννήθηκε.

SEX BALL SEX BALL YOU'RE MY SEX BALL

2006-02-01T12:45:00.000+02:00

Είναι με διαφορά μια από τις πιο πρωτοποριακές ποδοσφαιρικές ομάδες της υφηλίου. Εδρεύει σε ένα από τα μεγαλύτερα και αρτιότερα λιμάνια του κόσμου. Το όνομα αυτής: St. Pauli.

Με ελλάχιστες συμμετοχές στην Α’ Κατηγορία Γερμανίας (Bundeschliga για εμάς τους προχωρημένους...) και έχοντας ως μεγαλύτερη επιτυχία στην ιστορία του συλλογού την κατάληψη της 10ης Θέσης την περίοδο 1988-89, η St. Pauli αγωνίζεται σήμερα στην Γ’ Κατηγορία Γερμανίας (Regional Liga).

Ποιοί είναι λοιπόν οι παράγοντες που καθιστούν μια φαινομενικά αδιάφορη ομάδα, σε πρωτοποριακό σύλλογο?

Κατ’ αρχήν η St. Pauli είναι γνωστή ως σύβολο του πάνκ. Το χαρακτηριστικό σήμα με την νεκροκεφαλή θεωρείται το ανεπίσημο σύμβολο της ομάδας. (St. Pauli uber alles!!!)

Θα ήταν υπερβολή να πούμε ότι το γεγονός οτι αντιπροσωπεύει την πολή του Αμβούργου (γνωστή και ως πόλη του σέξ) καθιστά και την ίδια την ομάδα άκρως σεξουαλική? Ε λοιπόν όχι. Για του λόγου το αληθές ο ίδιος ο προπονητής της ομάδας Andreas Bergman δηλώνει με άνεση ότι «είμαι υπερήφανος που είμαι προπονητής της σεξουαλικότερης ομάδας του κόσμου» (φοβούμαι ότι δεν μπορεί να πεί το ίδιο και ο προπονητής της γυναικείας ομάδας ράγκμπι το δεύτερο καμάρι της πόλης).

Επίσης ο πρόεδρος της ομάδας Kornie Litman είναι δηλωμένος ομοφυλόφιλος. (που σημαίνει ότι αν η ομάδα δεν κάνει μεταγγραφές και όλο το γήπεδο φωνάζει «μωρή πουστάρα Litman πάρε κανα παίκτη ή σήκω φύγε να δούμε άσπρη μέρα», μάλλον δεν θα το θεωρήσει υβριστικό).

Τέλος το γήπεδο της ομάδας είναι χτισμένο δίπλα στην κακόφημη Riperban Strasse, η οποία είναι γεμάτη οίκους ανοχής. (αν λοιπόν δεν καταφέρουμε να γαμήσουμε τον αντίπαλο μέσα στο γήπεδο, πάμε λίγο πιο κάτω και ρίχνουμε ένα hat trick στην Helga και την Hannah).

Το παραπάνω post βασίζεται σε άρθρο του Ν. Χανιωτάκη Sportday 27/01/2006 σελ. 42 (τα των παρενθέσεων είναι του καραγκιόζη που υπογράφει αυτό το blog).

THE SHOW JUST GOES ON

2006-01-16T15:58:00.000+02:00

Δεν λέω, καλό είναι σε ένα ντέρμπυ να υπαρχεί αισιοδοξία και όχι ηττοπάθεια.

Αλλά τόση σιγουριά πια.

Μάλλον δε βάλατε μυαλό

ARMAGEDDON

2005-11-29T15:22:00.000+02:00

Σάββατο 03/12/2005 και ώρα 16:45
Γήπεδο Περιστερίου: Ατρόμητος Περιστερίου – Παναθηναϊκός

Σάββατο 03/12/2005 και ώρα 19:00
Γήπεδο Αιγάλεω: Αιγάλεω – Ολυμπιακός

Για όσους δεν κατάλαβαν, το Σάββατο 03/12/2005 κάποια στιγμή στην Λεωφόρο Θηβών και στα γύρω στενά θα συναντηθούν Ολυμπιακοί – Παναθηναϊκοί καθώς επίσης και Αιγαλεώτες – Περιστεριώτες.

Κοινώς με κάθε εισιτήριο των παραπάνω αγώνων παίρνετε και δώρο μια σιδερογροθιά και μια φαλτσέτα.

Υ.Γ. Τιμή και δόξα στους αυνάνες που όρισαν τα δύο αυτά παιχνίδια την ίδια ημέρα και σχεδόν την ίδια ώρα

...

2005-11-25T15:56:00.000+02:00

Farewell, Sir.

Ε ΡΕ ΓΛΕΝΤΙΑ

2005-11-25T15:11:00.000+02:00

Από τα μεσάνυχτα χθες, μια παράδοση ενενήντα ετών στη Βρετανία έσπασε για πάντα. Με νέο νόμο της κυβέρνησης Μπλερ απελευθερώθηκε το ωράριο πώλησης αλκοόλ στις θρυλικές παμπ, τα εστιατόρια και τα σουπερμάρκετ. Πρακτικά αυτό σημαίνει ότι όλα τα καταστήματα μπορούν πλέον να παραμένουν ανοιχτά 24 ώρες το 24ωρο.

Άντε βρες τώρα νηφάλιο Βρεττανό για τις επόμενες 10 ημέρες. Ούτε για δείγμα

GFM 06

2005-10-18T23:03:00.000+03:00

Απορώ με την επιτυχία που έχουν σε αυτή τη χώρα τα videogame τύπου Football Manager. Είναι τόσο μα τόσο μακριά από την Ελληνική πραγματικότητα. Το κάθε προϊόν οφείλει να προσαρμόζεται στις συνθήκες και στις ανάγκες της αγοράς στην οποία απευθύνεται. Εδώ ολόκληρο McDonald’s και το Πάσχα δίπλα από το μπιφτέκι τηγανίζουν καλαμαράκι.

Ως εκ τούτου λοιπόν.... ιδού το προσχέδιο του πρώτου Ελληνικού Football Manager!!!!

Κατ’ αρχήν διαλέγουμε το προφίλ του προπονητή που θέλουμε να είμαστε και το οποίο μας δεσμεύει στο ποιες ομάδες μπορούμε να διαλέξουμε:

1) Dusan Profile (διαλέγουμε μια ομάδα εκ των τριών του πρώην Π.Ο.Κ.)
2) Aggelos Profile (διαλέγουμε μια ομάδα εκ των τριών της Θεσσαλονίκης)
3) Tennes Profile (διαλέγουμε μια εκ των υπόλοιπων ομάδων)
4) Alefantos Profile (συνιστάται για υπολογιστές με μικρή χωρητικότητα δίσκου που δεν μπορεί να αποθηκεύσει μεγάλα αρχεία αφού το πολύ την 5η αγωνιστική θα έχετε εκδιωχθεί από την ομάδα σας).

Το επόμενο βήμα είναι να δώσετε στην διοίκηση μια λίστα μεταγραφών. Η database των παικτών που έχετε διαθέσιμη είναι:

1) Όλοι οι Έλληνες παίκτες
2) Όλοι οι Κύπριοι παίκτες
3) Αφρικανοί, Λατινοαμερικάνοι Γ’ Διαλογής
4) Ευρωπαίοι Δ’ Διαλογής
5) Πρώην αστέρες των Ευρωπαϊκών γηπέδων άνω των 33 ετών

Προσέχετε πολύ με τις επιλογές σας, γιατί από αυτή τη λίστα ο Πρόεδρος θα ικανοποιήσει το 10% των απαιτήσεων σας. Το υπόλοιπο 90% θα καλυφθεί από επιλογές του Προέδρου με τον τσαμπουκά για τις οποίες εσείς δεν θα έχετε ιδέα.

Στα περισσότερα football manager έχετε μια πλειάδα συνεργατών που μπορείτε να επιλέξετε (βοηθό, φυσιοθεραπευτή, scouter, τεχνικό διευθυντή, οικονομικό διευθυντή, Transfer Negotiator κ.τ.λ.). Στο ελληνικό μπορείτε να επιλέξετε βοηθό, φυσιοθεραπευτή, άντε και κανα τεχνικό διευθυντή maximum. Για scouter θα πρέπει να περιμένετε μέχρι το τέλος της χρονιάς να αποσυρθεί κάποιος βετεράνος παίκτης σας για να του δώσετε την θέση.

Διαλέγετε το προπονητικό κέντρο στο οποίο θα κάνετε προετοιμασία μέσα από μια τεράστια λίστα.... ήτοι τα εξής τρία:

1) Τρία Πέντε πηγάδια Νάουσας
2) Προπονητικό κέντρο Β’ Διαλογής στην Αυστρία
3) Προπονητικό κέντρο Β’ Διαλογής στην Ιταλία

Προγραμματίζετε φιλικά με τοπικές μπυραρίες, μικτές ελλήνων ομογενών και ενίοτε με κάποιες μεγάλες ομάδες οι οποίες τυγχάνει να κάνουν προετοιμασία εκεί κοντά και ψάχνονται για κανα ξεμούδιασμα από τα δυνατά οικογενειακά διπλά τους.

Παραμονές των αγώνων θα πρέπει να συνθέσετε την καλύτερη δυνατή 11αδα.
USEFUL TIP: Μην ξεχνάτε να ελέγχετε τα e-mail σας. Παραμονή του αγώνα ο Πρόεδρος θα σας υποδεικνύει 2-3 εμπορικά ονόματα που θα πρέπει να παίξουν ακόμη και με ρήξη χιαστών.

Μεταξύ άλλων υπάρχουν και διάφορα bonus που μπορείτε να ξεκλειδώσετε μαζεύοντας extra πόντους κατά την διάρκεια του παιχνιδιού. Μερικοί τρόποι:

1) Μείνετε στον πάγκο της ομάδας σας μέχρι την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου – 2.000 πόντοι
2) Μην τσακωθείτε με τους Λατινοαμερικάνους της ομάδας σας για 1 μήνα – 1.000 πόντοι
3) Πείστε το 70% των Αφρικανών παικτών σας να γυρίσουν στη ώρα τους από την πατρίδα τους μετά από αγώνα με την εθνική τους ομάδα – 500 πόντοι.

Αν έχετε μεράκι και όρεξη σίγουρα θα πετύχετε. Προσοχή όμως μην επαναπαύεστε. Ακόμη και αν κάνετε το double αν την επόμενη χρονιά ξεκινήσετε άσχημα τις 3 πρώτες αγωνιστικές το πιο πιθανό είναι να πάρετε τον πούλο...

Όνειρο ζω και μην με ξυπνάτε τώρα

2005-10-06T14:25:00.000+03:00

Εντάξει το πρόβλημα δεν είναι ότι από το πρωι μου έχει κολήσει ένα τραγούδι και το σιγοτραγουδάω στο γραφείο. Πολλοί λένε ότι το πρώτο τραγούδι που θα ακούσεις το πρωί μόλις ξυπνήσεις, σφηνώνει στο μυαλό σου για σχεδόν όλη την υπόλοιπη ημέρα.

Το πρόβλημα είναι ότι πρόκειται για το ίδιο τραγούδι με το οποίο κούνησα ρυθμικά το πόδι μου κάτω από το τραπέζι για πρώτη φορά στον γάμο του προηγούμενου post μου.

Το πρόβλημα είναι ότι πρόκειται για το "Όνειρο ζω" του Χατζηγιάννη.

Ρε μπας και μ'αρέσει ο Χατζηγιάννης και δεν το έχω καταλάβει?

THE BLOGPOWER

2005-09-20T11:05:00.000+03:00

Είναι κάτι τύποι ρε γαμώτο... Χίλιες φορές να μην έχεις καθόλου αίσθηση του χιούμορ παρά να έχεις κακή αίσθηση του χιούμορ. Και δεν είναι μόνο αυτό.

Εντάξει, είναι Σάββατο βράδυ και είσαι σε μια δεξίωση γάμου. Τον τύπο μόλις στον έχουν συστήσει και αποκτά άμεσα μια υπερβολική οικειότητα που προσωπικά με ενοχλεί και είναι εντελώς εκτός των πλαισίων της κοινωνικότητας και του know us better.

Χτυπάει το κινητό του, πρέπει να το απαντήσει είναι επείγον, η δουλειά δεν σταματά, ο χρόνος είναι χρήμα. Γιατί θα πρέπει να ακούν όλοι μέχρι πάνω στο ρουφ γκάρντεν για τις τσιμούχες που πρέπει να αλλαχτούν και για την επιθεώρηση που πρέπει να περάσει η μηχανή.

Μετά άρχισε το κρεσέντο. Αστειάκια του στυλ «από φωνή μουν.... αλλά από μουν... φωνάρα», συζήτηση στα 5000 ντεσιμπέλ για να είναι σίγουρος ότι τον ακούει όλο το τραπέζι αν και συζητούσε μόνο με ένα συγκεκριμένο άτομο, βλέμμα Σπύρος Καλογήρου και ατάκα «που είναι η δικιά μου» όταν η αρραβωνιαστικιά του απομακρύνονταν από το τραπέζι, χορός μέχρι δακρύων με ρεπερτόριο από «Ιτιά Ιτιά» μέχρι «Daddy Cool».

Τώρα θα μου πεις και ποιος σου είπε ρε μεγάλε ότι ΕΣΥ που αγνοείς επιδεικτικά και αποκλείεις κάθε κοινωνική προσέγγιση κάποιου που δεν σου γεμίζει το μάτι εκ πρώτης όψεως, είσαι σαρκαστικός και είρων, βιδωμένος στην καρεκλίτσα σου και κουνώντας άκεφα και χωρίς ρυθμό το πόδι σου κάτω από το τραπέζι και ανταλλάσσοντας μηνύματα για να μάθεις πόσο ήρθε η μητέρα όλων των μαχών Καλλιθέα – Ολυμπιακός... είσαι τόσο γαμάτος?????

Δεν λέω, και εγώ δεν είμαι τόσο γαμάτος. Αλλά εγώ έχω blog και του τα χώνω, ενώ αυτός είμαι απόλυτα σίγουρος ότι δεν έχει.

THE ULTIMATE QUIZ

2005-09-16T11:07:00.000+03:00

Come on, let's see how big movie and / or music fans you are. Below there are photoes from celebrities when they were young. How many can you find???

A

B

C

D

E

F

G

THE GREATEST OF ALL DAYS

2005-08-30T09:53:00.000+03:00

28 Οκτωβρίου 1867:
Γεννιέται ο Γερμανός βιολόγος και φιλόσοφος Hans Adolf Eduard Driesch. Ο σημαντικότερος από τους νεώτερους εκπροσώπους του ζωισμού ή βιταλισμού (vitalism).

28 Οκτωβρίου 1940:
Η φασιστική Ιταλία κηρύσσει το πόλεμο κατά της Ελλάδας. Αρχίζουν οι πρώτες αεροπορικές επιδρομές. Οι Ελληνικές δυνάμεις ενισχυμένες σημαντικά από Έλληνες πολίτες (γενική επιστράτευση) ξεκινούν για το μέτωπο.

28 Οκτωβρίου 1955:
Γεννιέται ο Αμερικανός επιστήμων των ηλεκτρονικών υπολογιστών Βill (William Henry) Gates.

28 Οκτωβρίου 2005:
Κυκλοφορεί το Pro Evolution Soccer 2005.

31 Οκτωβρίου 2005:
Η σύζυγος μου καταθέτει αίτηση διαζυγίου...

LEGEND

2005-08-29T10:43:00.000+03:00

ΣΥΓΚΡΑΤΗΘΕΙΤΕ ΛΙΓΟ ΚΥΡΙΟΙ.

ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΒΙΣΛΑ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑΣ

THE SPAGHETTI INCIDENT

2005-08-25T11:05:00.000+03:00

ΣΥΝΤΑΓΗ ΓΙΑ ΣΠΑΓΓΕΤΙ ΜΕ ΣΑΛΤΣΑ ΤΟΝΟΥ

- Μπαίνετε σπίτι σας ψόφιος μετά από 13 ώρες δουλειάς
- Είστε όλο νεύρα με την @#%$κίνηση που συναντήσατε για να φτάσετε σπίτι σας
- Η γυναίκα σας απουσιάζει και εσείς αρνείστε να παραγγείλετε delivery μιας και τα έχετε μπουχτίσει
- Βάζετε στο CD Player το Lost Dogs των Pearl Jam (παραλλαγές επιτρεπτές)

- Ψιλοκόβετε κρεμμύδι, πιπεριά και μια σκελίδα σκόρδο
- Τσιγαρίζετε τα ανωτέρω σε χαμηλή φωτιά για 2-3 λεπτά
- Ρίχνετε μια κονσέρβα τόνο (κατά προτίμηση σε νερό) και το τσιγαρίζετε μαζί με τα σκορδο-κρεμυδο-πίπερα για 5 λεπτά
- Τρίβετε 3-4 ντομάτες και τις προσθέτετε χαμηλώνοντας την φωτιά (καλά παπαριές τώρα, εγώ Pumaro έριξα)
- Προσθέτετε 1 ποτήρι νερό αλάτι, πιπέρι και ρίγανη
- Αφήνετε την σάλτσα να σιγοβράσει για χρονικό διάστημα ανάλογο του πως την προτιμάτε (νερουλή ή πηχτή)

Αν τηρήσετε όλα τα παραπάνω (και δεν μιλώ μόνο για τα συστατικά αλλά και την ψυχική διάθεση) θα φτιάξετε την ωραιότερη σάλτσα της ζωής σας.

Σε εμένα τουλάχιστον έπιασε...

IT'S A FREAKYFUL DAY

2005-08-04T12:14:00.000+03:00

Έγερση 8.30. Γραφείο, πήξιμο, φωνές, τηλεφωνικά χεστήρια, κόμπος στο στομάχι, το τασάκι γεμίζει σε χρόνο ρεκόρ.

13.30 Μεταφορά σε γραφείο συνεργάτη. Στην παραλιακή τρακάρισμα, όχι τίποτα σοβαρό [για αυτούς που τρακάρανε, ευτυχώς] σοβαρό για εμένα όμως αφού δεν κινείται τίποτα.

00.15 Τέλος για σήμερα, το πρώτο χαμόγελο της ημέρας, μπαίνω στο αυτοκίνητο, βάζω το Refelctions των Raining Pleasure, ένα ταξί σταματάει δίπλα μου. "Φίλε το πίσω αριστερά λάστιχο σου έχει σκάσει"

Κι ο μαλάκας ο γιατρός μου λέει να κάνω υπομονή μέχρι του χρόνου το καλοκαίρι...

I AM ARTLESS

2005-08-01T10:28:00.000+03:00

Είναι γεγονός ότι στο κάτω κάτω μέρος του βιογραφικού μου και στον τίτλο "ενδιαφέροντα" δεν πρόκειται να βρείτε την λέξη ζωγραφική. Ο παραπάνω πίνακας είναι ένα δημιούργημα ενός Έλληνα ζωγράφου ονόματι Νάσσος Δάφνης.

Μπορεί κάποιος να μου εξηγήσει πως αυτός ο πίνακας 5 ώρες πριν την λήξη της δημοπρασίας στην οποία πωλούνταν μέσω του ebay είχε φτάσει τα 5.000 δολλάρια???

Γιατί είμαι σίγουρος ότι αν φτιάξω και εγώ έναν τέτοιο πίνακα και τον βγάλω στο ebay, άντε να πάρω κανα χτύπημα από κανένα σαλταρισμένο φίλαθλο του Πανιωνίου μέχρι 10 δολλάρια.

:-(

2005-07-25T23:17:00.000+03:00

(Ελαφόνησος 2005)

- Λοιπόν γιατρέ??

- Αγαπητέ μου δεν είναι τίποτα το ανησυχητικό. Πάσχετε από αυτό που οι εκλεκτοί Βρετανοί συνάδελφοι ονομάζουν "Post-holiday depression". Σε αυτή τη φάση δεν θα ήθελα να σας επιβαρύνω με μια φαρμακευτική αγωγή. Μπορείτε απλά να κάνετε υπομονή μέχρι του χρόνου το καλοκαίρι...

ROCK TONES

2005-06-22T14:01:00.000+03:00

Inspired by a previous post of mine “Fart Tones”

Μετά από πάρα πολύ καιρό βρήκα λίγο χρόνο να κωλοβαρέσω (μετά συγχωρήσεως για την έκφραση) στην δουλειά και μπήκα στο site γνωστής εταιρείας κινητής τηλεφωνίας για να κατεβάσω ring tones για το κινητό μου. Αν και «Περαιώτης» παιδί του λιμανιού και του λαού οι μουσικές καταβολές μου δεν είναι ρεμπετο-λαϊκο-σκυλάδικες αλλά κάπως... πιο ροκ. Έτσι λοιπόν μπήκα και εγώ στην κατηγορία του ροκ για να διαλέξω.

Τρομακτική ποικιλία ομολογώ: Metallica, U2, ACDC, Iron Maiden, HIM, Placebo, Killers, Franz Ferdinand, Jane’s Addiction, Red Hot Chili Peppers, Linkin Park, RATM, Garbage αλλά και...

La Notte eterna / Shapplin, Emma

Memories are made of this / Martin, Dean

Έναν άντρα αγαπάω / Αρβανίτη, Σοφία

Δρομοι του Πουθενα / Μαργαρίτης, Γιώργος

Overprotected / Spears, Britney

Bootylicious / Destiny`s Child

Το Δωματιο / Δάντης, Χρήστος

Μενεις με το στομα ανοιχτό / Φίλοι για πάντα

Σαν τα καραβια / Ρόκκος- Δάντης

??????????????????

Τώρα για πιο death, black metal καταστάσεις βρήκα και τα άπαντα από ΠυΞ Λαξ, Βασίλη Παπκωνσταντίνου και Δυτικές Συνοικίες.

Αυτό που δεν μπόρεσα να βρω δυστυχώς ήταν το «Μια φωτιά στην άμμο» του Στέλιου Ρόκκου. Είναι διασκευή του Moonlight shadow όπου στο ρεφραίν το …carried away by a Moonlight shadow… αντικαθιστάται με το ... άναψε αν θες μια φωτιά στην άμμο...

Σε αυτό το τραγούδι φαίνεται καθαρά η επιρροή του καλλιτέχνη από το στιχουργικό ρεύμα «Ναταλία Γερμανού». Σκέτο το «άναψε μια φωτιά στην άμμο» δεν ακολουθούσε τον ρυθμό του τραγουδιού οπότε κολλάμε και ένα «αν θες» για να γεμίσει. Έτσι λοιπόν έχουμε άναψε αν θες μια φωτιά στην άμμο. Αν δεν θες πάλι να την ανάψεις, χέστο και πάμε πιο πάνω που έχει μια καντίνα με καταπληκτικό βρώμικο...

Για την ιστορία, τελικά κατέβασα το Take me out από Franz Ferdinand, το οποίο ίσως να υπάρχει και στην κατηγορία «Δημοτικά» αλλά εγώ το βρήκα στα ροκ.

FUCK OFF

2005-06-22T12:59:00.000+03:00

Όλοι εσείς...

Που ένα χρόνο μετά βρήκατε την ευκαιρία να βγάλετε χολή.

Που νομίζετε ότι με τον άθλο της Πορτογαλίας γίναμε και η καλύτερη ομάδα στην Ευρώπη.

Που δεν καταλαβαίνετε ότι για έναν Έλληνα παίκτη τριάντα ετών το να παίζει σχεδόν 100 παιχνίδια μέσα σε 2 χρόνια για πρώτη φορά στην ζωή του είναι σαν να ζητάς από έναν δημόσιο υπάλληλο να δουλεύει για 2 χρόνια 12 ώρες την ημέρα και όχι 6.

Που δημιουργήσατε μεγάλες προσδοκίες από μόνοι σας.

Που ασχολείστε με την Εθνική ομάδα ποδοσφαίρου επειδή είναι μόδα.

Που λέγατε το μακρύ σας και το κοντό σας μέχρι και την νίκη επί της Ισπανίας στα προκριματικά του Euro, τον περσινό Ιούλιο βγήκατε στους δρόμους και πανηγυρίζατε, τον φετινό Ιούλιο μας λέτε πάλι το μακρύ σας και το κοντό σας και αν προκριθούμε στα τελικά του Μουντιάλ, θα πανηγυρίζετε.

Ε άντε και γαμ....

MOMENTARILY EUROPEANS

2005-06-02T15:39:00.000+03:00

Σταθμός Μετρό Ομόνοιας. Ανακοίνωση: «Πληροφορούμε τους κύριους επιβάτες ότι ο ανελκυστήρας στο σταθμό Αμπελόκηποι είναι εκτός λειτουργίας. Παρακαλούνται τα άτομα με ειδικές ανάγκες να αποβιβαστούν στο σταθμό Πανόρμου»

Σκέφτηκα, «ώρες, ώρες είμαστε Ευρώπη βρε παιδί μου». Ανεβαίνοντας με τις κυλιόμενες σκάλες το πρώτο πράγμα που συνάντησα μπροστά μου ήταν ένα τεράστιο βουνό από σκουπίδια. Ως εκ τούτου λοιπόν ανακατασκευάζω την σκέψη μου..

«Δευτερόλεπτα, δευτερόλεπτα είμαστε Ευρώπη βρε παιδί μου»

RESPECT

2005-05-26T13:01:00.000+03:00

I am a dedicated fan of Manchester United. I have always been and I will always be. I remember myself in my small and cozy flat in Plymouth staring at my TV and listening to the ecstatic sportscaster trembling “No one will ever win it like that”. It was the 25th of May 1999.

Yesterday I was watching the Champions league final. It was half-time and I remember telling my best man [and best friend…] “Imagine being a football player and your team is down by three goals in a final. How do you feel? How can you find the mental strength to go on?”

Indeed which are the thoughts as you are walking towards a corridor of a football ground where there is no “This is Anfield” sign to hit with your fist just before you touch the grass.

I don’t know if ITV’s sportscaster proved to be wrong, but I can say only one thing.

Pay the utmost respect to the football legend called F.C. Liverpool.

When you walk through a storm

Hold your head up high

And don't be afraid of the dark

At the end of the storm

Is a golden sky

And the sweet silver song of a lark

Walk on through the wind

Walk on through the rain

Tho' your dreams be tossed and blown

Walk on, walk on

With hope in your heart

And you'll never walk alone

You'll never walk alone

A TRUE FOOTBALLHOLIC

2005-05-16T11:17:00.000+03:00

Το γήπεδο ήταν κατάμεστο. Περίμενα υπομονετικά στην θέση μου να ξεκινήσει το ματς. Η ματιά μου περιπλανούνταν στο χώρο. Φωνές, συνθήματα, πηγαδάκια φιλάθλων που προδίκαζαν τις τύχες των αγώνων πριν καν αρχίσουν, ο ιδρωμένος και ταλαιπωρημένος πωλητής σάντουιτς και καφέδων...

Το βλέμμα μου εστιάστηκε στις σκάλες της εξέδρας. Ένας ηλικιωμένος κύριος, ασπρομάλλης με μαύρα γυαλιά ηλίου υποβασταζόμενος από κάποιον άλλο ανέβαινε σιγά και υπομονετικά. Σηκώθηκα από την θέση μου για να τους δώσω λίγο χώρο να περάσουν. Ο συνοδός του μου χαμογέλασε.

Το παιχνίδι ξεκίνησε. Το γήπεδο είχε γείρει προς την μια πλευρά (ποδοσφαιρική ορολογία που χρησιμοποιείται όταν η μια ομάδα έχει την απόλυτη υπεροχή και πιέζει συνέχεια τον αντίπαλο μην αφήνοντας τον να βγει στην επίθεση). Ο κύριος αυτός όμως δεν κοίταζε προς αυτή την πλευρά. Ο συνοδός του μίλαγε συνέχεια στο αυτί.

Ο άνθρωπος αυτός ήταν τυφλός. Ήρθε σε ένα γήπεδο, το οποίο πιθανόν να μην έχει δει ποτέ στην ζωή του αφού εγκαινιάστηκε τον Αύγουστο του 2004, για να νοιώσει την ένταση, τον παλμό, τις φωνές των διπλανών του, των μπροστινών του, να κραυγάσει γκοοοοοοοοοοολ.

Αν εγώ θεωρούμαι ποδοσφαιρικά «αλκοολικός», τότε αυτός ο άνθρωπος πρέπει να έχει το πιο σάπιο συκώτι στον κόσμο.

FART TONES

2005-04-26T11:28:00.000+03:00

Ξεφυλλίζοντας ένα από τα περιοδικά των κυριακάτικων εφημερίδων έπεσε το μάτι μου σε μια σελίδα γεμάτη από καταχωρήσεις με ring tones. Σκέφτηκα ότι ίσως είναι μια καλή ευκαιρία να αλλάξω τον μονότονο και αδιάφορο χτύπο του κινητού με ένα ωραίο, μοντέρνο και trendy (sic) ring tone.

Άρχισα λοιπόν να κοιτάω τις διάφορες κατηγορίες. Πρώτη και καλύτερη φυσικά η κατηγορία Eurovision, την οποία και προσπέρασα χωρίς καν να κοιτάξω. Συνεχίζοντας έχουμε Ελληνικές επιτυχίες, ξένες επιτυχίες, ύμνοι ομάδων και οι τελευταίες επιτυχίες που περιείχαν Χατζηγιάννη, Ρέμο, Τσαλίκη, Τερζή, Sakis, Notis αλλά και Metallica – Nothing else matters, Queen – We will rock you!!!!!!!!! Τα δύο τελευταία με εξέπληξαν... «πότε προλάβανε και τα καταχώρησαν οι άτιμοι, τόσο καινούργια τραγούδια» σκέφτηκα.

Απογοητευμένος που δεν είχα βρει κάτι ενδιαφέρον, ήμουν έτοιμος να αλλάξω σελίδα όταν τελευταία στιγμή πρόσεξα άλλη μια κατηγορία με τίτλο Fluffy Laughs. Κοιτάζοντας τις καταχωρήσεις λοιπόν έπεσα διάνα. Μεταξύ άλλων (Muppet show, κραυγή από ταινία τρόμου κ.τ.λ.) έχουμε και.....

- Κλανιά (χωριάτικη)
- Κλανιά (με στυλ)
- Κλανιά (αρρώστου)

Αυτό είναι σκέφτηκα. Η λύση στο πρόβλημα του κάθε ανθρώπου που ταλαιπωρείται από..... αέρια. Μην μου πείτε ότι δεν σας έχει τύχει να βρίσκεστε σε ένα δημόσιο χώρο, με άλλους ανθρώπους και να σας έχει έρθει αυτή η απίστευτη ανάγκη να ....εεε πως να το πώ...... να ... να... να απελευθερώσετε κάποια αέρια βρε παιδί μου και να κρατιέστε και να πιέζεστε, να έχετε αυτό το αμήχανο χαμόγελο καθώς νοιώθετε τις στάλες του ιδρώτα να ξεκινούν από τα μηλίγγια σας και να κινούνται αργά και βασανιστικά στην επιφάνεια του μάγουλου σας.

Τέλος λοιπόν σε αυτή την καταπίεση. Τώρα πια μπορείτε να απελευθερώνετε τα ενοχλητικά αέρια σας και το μόνο που χρειάζεται για να μην νοιώθετε εκτεθειμένος είναι να προσποιηθείτε ότι απαντάτε στο κινητό σας με κάτι του στυλ «έλα ρε φίλε», «κύριε Γεωργίου... πολύ καλησπέρα σας», «έλα ρε μαλ.....κα σε παίρνω μια ώρα και δεν το σηκώνεις» κ.ο.κ.

Τώρα αν προδοθείτε από την μυρωδιά, μπορείτε απλά να βγάλετε το κινητό σας και να πείσετε τους γύρω σας το πόσο καινούργιο και γαμάτο μοντέλο, είναι που το ring tone συνοδεύεται και από την μυρωδιά!!! Με την κινητολατρεία που υπάρχει όχι απλά θα σας πιστέψουν αλλά θα αρχίσουν να ρωτάν και πόσο έχει.

Εκεί που μπορεί να αντιμετωπίσετε κάποιο πρόβλημα είναι όταν θα πεταχτεί κάποιος και θα πεί «τι αστείο ring tone για βαλ’το να το ξανακούσουμε»

Όπως και να’ χει το δικό μου πρόβλημα είναι ότι δεν ξέρω ποιο από τα παραπάνω τρία να διαλέξω. Any suggestions???

ROYAL NAVY

2005-04-14T12:06:00.000+03:00

Πολεμικό Ναυτικό / Ναυτική Διοίκηση Αιγαίου / Γραφείο Επιστράτευσης. Όταν είδα τον φάκελο ήμουν σίγουρος ότι δεν θα ήταν για καλό. Πράγματι με καλούσαν εντός 15 ημερών να παρουσιαστώ στο εν λόγω γραφείο γιατί είχε αλλάξει ο τόπος επιστράτευσης μου.

Ως καλός πολίτης και συνάμα πιστός στην «μητέρα πατρίδα» στρατεύσιμος υπαξιωματικός λοιπόν, έσπευσα στην Ν.Δ.Α. (έτσι κωδικοποιημένα για να μπαίνουμε και στο στρατιωτικό πνεύμα) για να διευθετήσω στην υποχρέωση μου.

Έξω από την πύλη ένας Αρχικελευστής (Τρίτη βαθμίδα υπαξιωματικού) έλεγε στον ναύτη - σκοπό. «Ρε άκου με που σου λέω η καλύτερη καβάντζα είναι εδώ μην την ψάχνεις και πολύ»

Μετά λύπης μου αναγκάστηκα να διακόψω την εμπεριστατωμένη ανάλυση τους, αναφορικά με τον βαθμό πολεμικής ετοιμότητας των ναυτικών βάσεων... «Για το γραφείο επιστράτευσης θα προχωρήσετε ευθεία και μόλις συναντήσετε την Ελληνική Σημαία θα κάνετε αριστερά».

Φθάνοντας στο γραφείο επιστράτευσης σκέφτηκα ότι οι οδηγίες που μου δόθηκαν για να φτάσω στον προορισμό μου θα έπρεπε να ήταν κάπως έτσι « θα προχωρήσετε με τα πόδια για 15 λεπτά, θα συναντήσετε την Ελληνική σημαία και για να φτάσετε στο γραφείο θα πρέπει να ξαναρωτήσετε τουλάχιστον 4 ανθρώπους εκ των οποίων οι 2 δεν θα γνωρίζουν που είναι γιατί θα είναι από άλλη υπηρεσία.

Μπαίνοντας στην αίθουσα αναμονής του γραφείου αντίκρισα περίπου 20 άτομα να περιμένουν. Κάθισα σε έναν καναπέ που πρέπει να υπήρχε εκεί από τότε που το Πολεμικό Ναυτικό ήταν Βασιλικό Ναυτικό. Απέναντι μου υπήρχε μια ταμπέλα «Απαγορεύεται τι κάπνισμα». Κάτω από την ταμπέλα υπήρχε ένα τραπεζάκι με 2 τασάκια γεμάτα αποτσίγαρα...

Μιάμιση ώρα μετά βρίσκομαι σε ένα γραφείο έχοντας απέναντι μου μια υπαξιωματικό. «Το απολυτήριο σας παρακαλώ». Ανοίγει ένα συρτάρι. Οι χτύποι της καρδιάς μου αυξάνονται. Περιμένω να βγάλει έναν κόκκινο φάκελο με την ένδειξη «Άκρως Απόρρητο», σφραγισμένο με βουλοκέρι ο οποίος θα περιέχει έναν χάρτη και κωδικοποιημένες οδηγίες για το νέο σημείο επιστράτευσης μου.

Αντ’ αυτού η χαριτωμένη υπαξιωματικός βγάζει ένα blanco, με το οποίο σβήνει το σημείο επιστράτευσης το οποίο αναγράφεται στο απολυτήριο μου και πατάει μια σφραγίδα «ΚΕΠΑΛ ΣΚΑΡΑΜΑΓΚΑΣ». «Ευχαριστώ, ο επόμενος».

Έχασα τρεις πολύτιμες ώρες από το πρωινό μου και από την δουλειά μου για να δω μια υπαξιωματικό που προφανώς υπάγονταν και αυτή στον βαθμό ετοιμότητας με κωδικό «Καβάντζα» να αλλάζει μια λέξη στο απολυτήριο μου και να με ξαποστέλνει σε 30 δευτερόλεπτα.

Αναρωτιέμαι, ήταν τόσο δύσκολο αντί να στείλουν με το ταχυδρομείο το έγγραφο αυτό με το οποίο με καλούσαν εκεί, να στείλουν ένα άλλο έγγραφο το οποίο να λέει απλά «σας ενημερώνουμε ότι το σημείο επιστράτευσης σας αλλάζει από ...... σε ........».

Ι ΗΑΤΕ... (PART I)

2005-04-04T14:43:00.000+03:00

Πρωινό ξύπνημα

Πρωινό ξύρισμα

Το τραγουδάκι της Αθλητικής Κυριακής (γιατί συνηδειτοποιώ ότι η Δευτέρα πρωί είναι πλέον πολύ κοντά)

Non smoking places

Την νέα υπηρεσία εταιρείας κινητής τηλεφωνίας όπου ακούς μουσική περιμένοντας να απαντήσει αυτός που έχεις καλέσει (κάθεσαι αμέριμνος στο γραφείο σου, παίρνεις τηλ. σε ανοικτή ακρόαση για να μην κρατάς το ακουστικό μέχρι να απαντήσει το άτομο που έχεις καλέσει και ξαφνικά όλο το γραφείο βρίσκεται να ακούει το «Μωρό μου bye» της Έλλης Κοκκίνου

Την Άννα Βίσση και τον Νότη Σφακιανάκη

Τα 50 αυτοκολητάκια που υπάρχουν σε ένα καινούργιο CD αγορασμένο από το Metropolis

Το ότι κάθε φορά που ξυπνάω αργά το πρωί και βιάζομαι, ποτέ δεν πετυχαίνω τον κόμπο της γραβάτας μου με την πρώτη

Το ότι κάθε φορά που ξυπνάω νωρίς το πρωί και δεν βιάζομαι, τελικά καταλήγω να αργώ γιατί πάλι δεν πετυχαίνω τον κόμπο της γραβάτας μου με την πρώτη

Το ότι κάθε φορά που φτάνει η σειρά μου στο ταμείο του super market τελειώνει η γαμ#@*&%# ταινία της ταμειακής μηχανής

Ηλίθια δήθεν χιουμοριστικά σημειωματάκια που βλέπω σε γραφεία δημόσιων υπαλλήλων του στυλ «είμαι σε κρίσιμη ηλικία να μου μιλάτε ήρεμα» κ.τ.λ.

Το γεγονός ότι η σύζυγος μου υποφέρει από άσθμα, το οποίο απέκτησε στην γαμ#$%$$@ κωλ#$%^$ Αγγλία

Να χάνω στο Pro Evolution Soccer 4

FOOTBALL CULTURE

2005-04-04T13:25:00.000+03:00

ΕΛΛΑΣ ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΡΙΑ ΕΥΡΩΠΗΣ 2004!!!! Το Ελληνικό ποδόσφαιρο περνάει σε μια νέα επόχή. Είμαστε πια στο κλάμπ των ισχυρών και ποδοσφαιρικά ανεπτυγμένων χωρών.

Στην πολιτιστικά, πολιτισμικά και αισίως ποδοσφαιρικά ανεπτυγμένη Ελλάδα του 2005 λοιπόν...

- Ξεσκίζουμε και καταπάτουμε σημαίες άλλων εθνών και γιουχάρουμε τους αντίπαλους παίκτες επέιδη τόλμησαν να αποχωρήσουν από το γήπεδο, βλέποντας την κατεστραμένη σημαία της πατρίδας τους να ανεμίζει σαν κουρέλι (επίσημος αγώνας Εθνικών ομάδων ελπίδων Ελλάδας – Αλβανίας)

- Ουρλιάζουμε σαν βάρβαροι κατά την ανάκρουση του εθνικού ύμνου άλλων εθνών (επίσημος αγώνας προκριματικών Παγκοσμίου Κυπέλλου 2006 εθικών ομάδων ανδρών Ελλάδας – Αλβανίας)

- Ξεστομίζουμε απίστευτα ρατσιστικά συνθήματα εναντίον έγχρωμων παικτών που αγωνίζονται στο πρωτάθλημα μας (Αγώνας Α΄ Εθνικής Αιγάλεω – Πανιωνίου – Κόφι Αμπονσά, καταγωγής Γκάνα το θύμα)

- Ξυλοκοπούμε διαιτητές επείδη θεωρούμε ότι αδίκησαν την ομάδα μας (Χ. Γενναίος επόπτης Α΄Εθνικής ο οποίος δέχτηκε επίθεση από αγνώστους βγαίνοντας από το αυτοκίνητο του)

- Τραυμάτιζουμε με φωτοβολίδα (!!!!!!!!!!) αντίπαλους παίκτες (αγώνας ερασιτεχνικού πρωταθλήματος Περαμαϊκού – Ατρομήτου Πειραιά)

Θα μου πείτε ότι υπερβάλω και είμαι άδικος, αφού τέτοιες πράξεις δεν αντιπροσωπεύουν την πλειονότητα των Ελλήνων και ότι «είναι μια μικρή ομάδα» που προβαίνει σε αυτές τις ντροπιαστικές πράξεις.

Ε λοιπόν αρκετά με το άλλοθι της «μικρής ομάδας ανθρώπων» που τα σπάνε στα γήπεδα, τα σπάνε στο Πολυτεχνείο και γενικώς τα σπάνε όπου γουστάρουν.

Όταν εμείς δεν κάνουμε τίποτα για να απομονώσουμε αυτές τις «μικρές ομάδες» είμαστε το ίδιο υπεύθυνοι, το ίδιο ένοχοι και το ίδιο υπόλογοι με αυτά τα αποβράσματα.

Πως είπατε? Η πολιτεία και το κράτος φταίει? Όχι αγαπητοί μου, δεν φταίει μόνο η πολιτεία και το κράτος. Διότι αν την στιγμή που εκείνο το 18χρονο μούλικο κατέβαζε και ξέσκιζε την Αλβανική σημαία βρίσκονταν κάποιοι γύρω του και το σταμάταγαν, του έριχαν 2-3 ψιλές και το πέταγαν έξω από το γήπεδο, να είστε σίγουροι ότι θα το σκεφτόταν πολύ σοβάρα για να το ξανακάνει.

WHAT ARE YOU LOOKING AT?

2005-03-21T17:22:00.000+02:00

Σήμερα, οδηγώντας στην Λεωφόρο Συγγρού είδα μια τεράστια διαφημιστική αφίσα στο πλάι του δρόμου που απεικόνιζε μια πανέμορφη και συνάμα γυμνόστηθη κοπέλα. Στην αφίσα αυτή υπήρχε μόνο μια λεζάντα που έγραφε «Τι είναι αυτό που κοιτάς?».

Γυρίζοντας το κεφάλι μου προς τον δρόμο πάτησα βεβιασμένα και απότομα το φρένο του αυτοκινήτου, αφού η αφίσα αυτή μου είχε αποσπάσει την προσοχή και είχα πλησιάσει επικίνδυνα το προπορευόμενο αυτοκίνητο.

Σκέφτηκα λοιπόν ότι η λεζάντα της αφίσας δεν θα έπρεπε να λέει «Τι είναι αυτό που κοιτάς?», αλλά «Αυτό που κοιτάς ίσως και να είναι το τελευταίο πράγμα που θα δεις στην ζωή σου». Τουλάχιστον για τον αντρικό πληθυσμό…

I LOVE CAMPIONATO!!

2005-03-17T15:01:00.000+02:00

Τον Οκτώβριο που μας πέρασε η κυρία της παραπάνω εικόνας εισέβαλλε στον αγωνιστικό χώρο κατά την διάρκεια του ποδοσφαιρικού αγώνα Πιατσένζα - Καταζάρο.

Μην μου πείτε ότι αμφιβάλλει κανείς για το ότι το Campionato είναι το καλύτερο πρωτάθλημα του κόσμου!!

CHALVAMANIACS

2005-03-10T15:40:00.000+02:00

Προσωπικά σιχαίνομαι τον χαλβά τον οποίο η παράδοση, μας υποδεικνύει να καταναλώνουμε κάθε Καθαρή Δευτέρα (τουλάχιστον). Δεν μου αρέσει ούτε η γεύση του, ούτε η όψη του και ούτε η μυρωδιά του.

Εν τούτοις η σύζυγος μου, με παρακάλεσε να αγοράσω λίγο, έτσι για το καλό (εκείνη θα φάει λίγο, χωρίς να τρελαίνεται).

Κάνοντας μια έρευνα αγοράς, ανακάλυψα ότι η crème de la crème του χαλβά είναι ο «Χαλβάς Κοσμίδη» (πως λέμε «Μαρμελάδα Harold’s…») και μάλιστα ότι υπάρχει και επίσημο σημείο πώλησης του στην Δραπετσώνα (εγώ εργάζομαι στον Πειραιά οπότε είναι πολύ κοντά).

Φτάνοντας έξω από το μαγαζί αντίκρισα μια εικόνα άκρως σοκαριστική. Από την πόρτα και έξω υπήρχε μια ουρά 80 ατόμων!!!. Αν υποθέσουμε ότι μέσα στο μαγαζί περίμεναν άλλα 20 άτομα, τότε έχουμε να κάνουμε μια ουρά 100 ατόμων.

Και ερωτώ λοιπόν. Ο τελευταίος άνθρωπος της σειράς (και όχι μόνο), πόσο χαλβάς μπορεί να είναι για να περιμένει τόση πολύ ώρα για να αγοράσει λίγο χαλβά??????????

I AM NOT ALONE

2005-03-01T11:12:00.000+02:00

Χτες το βράδυ παρακολούθησα την τελετή απονομής των Όσκαρ που προβάλλονταν σε επανάληψη. Γύρω στις 00:00 λοιπόν που τελείωσε η μετάδοση, άνοιξα την μπαλκονόπορτα για να αεριστεί λίγο ο χώρος από τον καπνό των τσιγάρων μου.

Ξαφνικά από ένα διαμέρισμα στην απέναντι πολυκατοικία ακούστηκαν φωνές. «Όχι ρε δεν το πιστεύω τι έχασε ο άνθρωπος. Αυτά τα γκολ δεν χάνονται».

Έκπληξη, προβληματισμός, τρόμος. «Είναι δυνατόν?» λέω από μέσα μου. «Είναι δυνατόν η τηλεόραση να δείχνει κάποιο τόσο σημαντικό ποδοσφαιρικό αγώνα που να κάνει τους γείτονες μου να ξελαρυγγιάζονται και εγώ να μην το ξέρω και να παρακολουθώ τα Όσκαρ?».

Με μιας αρπάζω το τηλεχειριστήριο και αρχίζω να τσεκάρω όλα τα κανάλια ένα, ένα. Τίποτα. Ταινίες Β’ διαλογής, απαράδεκτες ελληνικές σειρές, εκπομπές με πάνελ γεμάτα δικηγόρους και παπάδες… Ποδόσφαιρο όμως πουθενά.

Άρχισα να αναρωτιέμαι μήπως οι γείτονες μου, εμπνευσμένοι από διαφήμιση γνωστής μπύρας, παρακολουθούν σε βίντεο κάποιον παλαιότερο αγώνα. «Αλλά τόσο πάθος πια, δεν έχει λογική». Όπως και να έχει στα επόμενα 30 δευτερόλεπτα όλες οι απορίες μου λύθηκαν.

- «Ε, ρε πού…. μου πάλι άουτ βγήκε».
- «Μα αφού σου το είπα, πατάς το κουμπί απότομα και μετά το αφήνεις, αλλιώς μπαίνει πολύ δύναμη στο σουτ και η μπάλα πάει στου διαόλου την μάνα»

Τώρα εξηγούνται όλα. Οι γείτονες μου δεν παρακολουθούσαν ποδόσφαιρο, έπαιζαν ποδόσφαιρο μέσω κάποιας ηλεκτρονικής κονσόλας παιχνιδιών στην τηλεόραση.

Γυρίζω προς την γυναίκα μου στον καναπέ και με επιθετικό και επιτακτικό ύφος της λέω: «Τα βλέπεις? Όχι επειδή λες ότι μόνο εγώ είμαι τόσο κολλημένος με το ποδοσφαιράκι. Δεν μιλάς ε?».

Μετά την σκούντηξα και με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπο την ξύπνησα για να πάμε μέσα για ύπνο…

I LOVE ATHEN'S TRAFFIC

2005-02-25T16:36:00.000+02:00

Υπάρχουν φορές που ενώ κάθομαι ήρεμα και ωραία μπροστά από τον υπολογιστή μου εργαζόμενος σκληρά, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνο μου. Σηκώνοντας και βάζοντας το ακουστικό στο αυτί μου, νοιώθω έναν πολύ δυνατό πόνο σαν από χτύπημα. Ο πόνος αυτός προέρχεται από το μπαλάκι που μου πετάει απροειδοποίητα η αδελφή μου (και στην προκειμένη περίπτωση και συνάδελφος μου) για να κατέβω στο κέντρο της Αθηνάς για κάποια δουλειά (σημείωση: εργάζομαι στον Πειραιά).

Όταν συμβαίνει αυτό εκνευρίζομαι αφόρητα. Στην σκέψη ότι πρέπει μα μπω στο αυτοκίνητο και να οδηγήσω για τουλάχιστον δύο ώρες, έχοντας να αντιμετωπίσω μια πλειάδα άσχετων οδηγών και απρόσεκτων πεζών (και ενίοτε αυτοί να αντιμετωπίσουν εμένα) κι όλα αυτά με μέγιστη ταχύτητα 40χλμ/ώρα… Καταλαβαίνετε.

Την Τετάρτη γύρω στις 16:00 χτύπησε το τηλέφωνο μου. Από τον χτύπο κατάλαβα ότι είναι εσωτερικό (Ψυχρολουσία Νο 1). Κοιτάζοντας την οθόνη βλέπω ότι με καλεί η αδελφή μου (Ψυχρολουσία Νο 2).

- «Αύριο θα πρέπει να πάς… (ουφ, σκέφτηκα «αύριο», τουλάχιστον το γλιτώσαμε για σήμερα)…. στο Λονδίνο» (φφσσσσς)

Αν και με μια κίνηση αιλουροειδούς είχα αλλάξει θέση για να αποφύγω το μπαλάκι, στην συγκεκριμένη περίπτωση το μπαλάκι ήταν μια τεράστια μπάλα, οπότε πάλι με χτύπησε.

- «Πετάς αύριο 08:10 το πρωί»
- «Και γυρίζω?»
- «Το ίδιο βράδυ, πετάς από Λονδίνο 22:00»

(Ψυχρολουσία Νο1)+(Ψυχρολουσία Νο2)+(Ψυχρολουσία Νο3)=Σκοτσέζικο ντους

Ο λόγος για τον οποίο δεν είχα το περιθώριο να μείνω στο Λονδίνο ούτε για ένα βράδυ παραείναι βαρετός για να σας τον εξιστορήσω.

Απλά από εδώ και πέρα, όταν θα πρέπει να κατέβω κέντρο Αθήνας για κάποια δουλειά, μάλλον θα πρέπει να πετάω από την χαρά μου…

GO FOR IT

2005-02-21T09:51:00.000+02:00

HE DID IT!

and he was smiling. I couldn’t see him over the phone but I knew he was smiling. Actually I would bet my football team’s season ticket that he was smiling.

Should he have done it before? I don’t know.
Will this bring eternal happiness to him? I don’t know.
Was it the best thing he ever did in his life? I don’t know.

The only thing I know is that he was damn happy, and that is enough for me.

Now there is only one more thing that he has to do. I thought about it and now I am sure. Go for it mate.

CATCH THEM IF U CAN

2005-02-16T17:26:00.000+02:00

Διάβασα σήμερα σε μια οικονομική εφημερίδα (Ναυτεμπορική σελ. 30) ότι σχεδόν σε όλους τους τηλεοπτικούς σταθμούς (με εξαίρεση την κρατική τηλεόραση και τον ALPHA) επεβλήθησαν πρόστιμα για την εμπλοκή τους στις διαπραγματεύσεις κατά την διάρκεια της λεωφοροπειρατείας που έλαβε χώρα πριν από μερικές εβδομάδες.

Ως εδώ καλά. Προσωπικά ένοιωσα άκρως ικανοποιημένος αν και είναι γεγονός πως κάθε άλλο παρά κρύος ιδρώτας έλουσε τους υπεύθυνους των καναλιών. Έχω την αίσθηση ότι πλέον οι τηλεοπτικοί σταθμοί συμπεριλαμβάνουν στον προϋπολογισμό του επόμενου έτους που κάνουν και ένα σημαντικό ποσό ως «Έξοδα Προστίμων» το οποίο μπορεί πλέον να χαρακτηριστεί και ως λειτουργικό έξοδο.

Στην συνέχεια του άρθρου λοιπόν διάβασα το εξής «…. Η ηγεσία του Υπουργείου Δημοσίας Τάξεως εξήρε το ρόλο των ΜΜΕ τονίζοντας ότι βοήθησαν σημαντικά στην αποτελεσματική διαχείριση της κρίσεως»!

Είναι πραγματικά απίστευτο. Από πού κι ως που όλοι αυτοί οι κύριοι ανέλαβαν την πρωτοβουλία και συνάμα την ευθύνη να μιλήσουν με άτομα που κανείς δεν γνώριζε αν ήταν ψυχροί δολοφόνοι στυλ Πάσσαρη ή ερασιτέχνες που δεν επρόκειτο να κάνουν τίποτα και να διαπραγματευτούν τις ζωές τόσων ανθρώπων??

Αλλά τώρα που το σκέφτομαι δεν ήταν και άσχημο deal. Ανέβασαν την τηλεθέαση τους στα ύψη, πλήρωσαν κάποια πρόστιμα των οποίων η απόσβεση επήλθε άμεσα από τα κέρδη των διαφημίσεων και στο τέλος έλαβαν και την εύφημο μνεία από το Υπουργείο Δημόσιας Τάξης.

Τώρα που έγινε η αρχή, ποιος τους πιάνει…

JUMPING TO CONCLUSIONS

2005-02-14T10:23:00.000+02:00

- "Έλα βάλτο στο στόμα σου"

- "Ωραία και τώρα?"

- "Τώρα πιπίλησε το, ρούφηξε"

- "Σιγά θα με λερώσεις"

- "Δεν θα λερωθείς ρε παιδί μου"

- "Κανόνισε να τα τινάξεις όλα πάνω μου"

................................

Μια απλή στιχομυθία ενός φιλικού μας ζευγαριού κατά την διάρκεια ενός γεύματος με καραβίδες. Μα τι νομίζατε ότι είναι πονηρά μυαλά...

THIS IS A MAN'S WORLD

2005-02-10T15:30:00.000+02:00

Χτες κατηφόρισα προς το γήπεδο Καραϊσκάκη μαζί με τον Σ.Λ. για να παρακολουθήσω τον ποδοσφαιρικό αγώνα μεταξύ των εθνικών ομάδων Ελλάδας και Δανίας. Φτάνοντας στον περιβάλλοντα χώρο του γηπέδου διαπίστωσα ότι ένα μεγάλο ποσοστό των φιλάθλων (αρκετά μεγάλο για την συγκεκριμένη περίσταση) που επρόκειτο να παρακολουθήσουν τον αγώνα ήταν γυναίκες. Η εικόνα μου φάνηκε περίεργη και με ξένισε αρκετά, όμως είπα από μέσα μου ότι δεν μπορεί παρά θετικό να είναι, αφού φαίνεται ότι τα ήθη αλλάζουν και οι γυναίκες αρχίζουν και ασχολούνται με το ποδόσφαιρο.

Μπαίνω λοιπόν στο γήπεδο βρίσκω την θέση μου και το βλέμμα μου αρχίζει να εξερευνεί τον χώρο. Διαπιστώνω ότι γύρω μου υπάρχουν αρκετοί αντιπρόσωποι του γυναικείου φύλλου συνοδευόμενοι από τους συντρόφους τους. Με το ξεκίνημα του παιχνιδιού ξεκινούν και τα απανωτά χτυπήματα στον θεσμό που λέγεται «Πάω γήπεδο» από το ασθενές φύλλο:

- «Εμείς είμαστε με τα μπλε ή τα κόκκινα?»

- Παίκτης της Δανίας πέφτει μετά από σκληρό μαρκάρισμα στο έδαφος σφαδάζοντας… «Α τον κακομοιρούλη θα πονάει πολύ»

- Η μπάλα φτάνει στον Ζαγοράκη στα πλάγια. Κανείς λόγος να ανέβει η αδρεναλίνη αφού βρίσκεται πολύ μακριά από την μεγάλη περιοχή. Εν τούτοις ξαφνικά πετάγονται όρθιες γυναίκες από παντού κραυγάζοντας «Αχ ο Ζαγοράκης δεν είναι αυτός?»

- Επιτυγχάνεται το πρώτο γκολ. Μια κοπέλα 2 θέσεις πιο κάτω ανεβαίνει στο κάθισμα της και αρχίζει να πανηγυρίζει με έναν τρόπο που θύμιζε χορογραφία τσιφτετελιού. Συνειδητοποιεί ότι κανείς δεν της πετάει λουλούδια και ξανακάθεται.

- Ένας αμυντικός της Δανίας κάνει ένα σκληρό μαρκάρισμα στον Καραγκούνη. Ένας θερμόαιμος φίλαθλος ξεσπάει «Άντε γαμ… αρχ… Δανέ παίξε καθαρά μουν…νο» Ακολουθεί σχόλιο το οποίο πραγματικά είναι σα να σου μπήζουν μαχαίρι στην καρδιά «Τώρα γιατί τον βρίζουν έτσι??»

- Ημίχρονο. Το μισό γήπεδο έχει πάει τουαλέτα και για να πάρει μπύρα. Το άλλο μισό ερωτοτροπεί για 14 λεπτά. Ένα λεπτό πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο ακούγεται από παντού η ακόλουθη στιχομυθία: «Ρε μωράκι πήγαινε να μου πάρεις λίγο νερό». «Μα σε ένα λεπτό ξεκινάει». «Έλα ρε μωρό έχει στεγνώσει το στόμα μου». Ο άντρας απομακρύνεται χαμογελαστός και μόλις φτάσει σε απόσταση ασφαλείας… «Ε ρε που.. μου την μαλα…μενη θα χάσω το ξεκίνημα»

- Δεύτερο ημίχρονο. Το κρύο έχει γίνει πιο τσουχτερό. Αρχίζουν και βαριούνται, κουράζονται… «Έχει πολύ ακόμη??…» «Ρε μωρό κρυώνω κάνε κάτι» «Τι σε μισή ώρα τελειώνει?? Δεν μου είχες πει ότι θα κράταγε τόσο πολύ»

Κυρίες μου πρέπει να καταλάβετε ότι όπως τα απέραντα τετραγωνικά του Χόντου ή του Καλογήρου ή μια πολυθρόνα μανικιούρ – πετικιούρ δεν είναι χώρος για εμάς τους άντρες έτσι και το γήπεδο δεν είναι χώρος για εσάς.

Τώρα επειδή σίγουρα θα υπάρχουν και κάποιες γυναίκες που σκαμπάζουν από ποδόσφαιρο και γουστάρουν να πηγαίνουν γήπεδο για την εμπειρία και όχι γιατί είναι μόδα, παρακαλώ δεχτείτε προκαταβολικά την συγγνώμη μου.

RUNAWAY GROOM

2005-02-07T11:20:00.000+02:00

Παρασκευή 18.30. Γράφω με ιλιγγιώδη ταχύτητα το τελευταίο e-mail της ημέρας έχοντας ήδη το ένα μου πόδι εκτός γραφείου… Χτυπάει το κινητό μου – είναι η γυναίκα μου. «Βγήκε το DVD του γάμου μας θα περάσεις να το πάρεις?». Επιτέλους, σκέφτομαι λίγο ακόμα και θα ξεπερνάγαμε τον Άρχοντα των Δαχτυλιδιών όσον αφορά τον χρόνο που χρειάζεται για να παραχθεί ένα DVD.

Ναι, ναι πάνε πια οι πατροπαράδοτες βιντεοκασέτες. Τώρα πια DVD με κεφάλαια, εισαγωγές. Αν αναλογιστούμε ότι ο ένας εκ των δύο πρωταγωνιστών ήμουν εγώ, θα μπορούσε πολύ άνετα να έχει ένα section με bloopers…

Καταφθάνω στον φωτογράφο, ο οποίος αφού για κάποιο λόγο τον οποίο δεν γνωρίζω μου περιγράφει με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες ένα πρόβλημα που έχει στα πόδια του, μου δίνει τελικά το πολυπόθητο DVD. Πηγαίνω σπίτι μου και κάθομαι με την γυναίκα μου στον καναπέ όλο αγωνία να το παρακολουθήσω. Μετά από περίπου μιάμιση ώρα και αφού έχει τελειώσει κάνω τις εξής σκέψεις:

Βλέποντας τον εαυτό μου στην τηλεόραση αντιλαμβάνομαι το πόσο προφανές είναι γιατί δεν έγινα ηθοποιός ή τηλεπαρουσιαστής.

Με λύπη είδα ότι η μουσική υπόκρουση του DVD ήταν γεμάτη με όλα τα κλισέ τραγουδάκια της περίστασης (I will always love you, Love will go on, Without you, Amore Amore κ.τ.λ.).

Μετά το τέλος του γάμου σκεφτόμουν ότι το 40% των ανθρώπων που χαιρέτησα δεν είχα ιδέα ποιοι ήταν. Αφού είδα το DVD το ποσοστό αυτό ανέβηκε στο 70%.

Η ωραιότερη στιγμή της δεξίωσης ήταν ο πρώτος χορός μου με την σύζυγο μου (ε βέβαια αφού εγώ είχα διαλέξει το τραγούδι χιχιχι).

Με τρόμο διαπίστωσα ότι μεταξύ άλλων ακούστηκε και ένα τραγούδι που περιείχε τον στίχο «η δική σου γνωριμία έφερε θεομηνία…». Τουλάχιστον ήταν δημοτικό τραγούδι και όχι κάτι του στυλ Γονίδης ή Στέλλα Γεωργιάδου.

Έχω τρομερά ντοκουμέντα του κουμπάρου μου να κάνει απίστευτες χορευτικές φιγούρες και θανατηφόρες ζεμπεκιές. Ντοκουμέντα που στο μέλλον μπορεί μα μου φανούν χρήσιμα.

Καθ’ όλη την διάρκεια του DVD είχα ένα αυθόρμητο και συνεχές χαμόγελο που σημαίνει ότι προφανώς τίποτα από τα παραπάνω δεν με ενόχλησε καθόλου…

Ανύπαντροι και στα δικά σας!!!!

GLORY GLORY MAN UNITED

2005-02-02T10:52:00.000+02:00

Fergie

Last night, Manchester United beat the National Team of France…. oops apologies, I meant Arsenal 4-2 in Highbury.

This was the first home defeat of Arsenal after 31 games. United beat Arsenal also in the Old Trafford game in the first round. That was Arsenal’s first defeat after 49 games!

Last night’s superhero was Ryan Giggs who scored once and created goals number 2 and 3. Yes, yes it is the shame guy that in the 1999 F.A. Cup semi final crossed the whole field, dribbling 6 Arsenal players and scoring 4 minutes before the end of extra time.

Well it seems that against United the “Gunners” are running out of ammunition. As United fans were singing last night “It was so fucking easy”…

I SEE DEAD PEOPLE

2005-01-31T10:23:00.000+02:00

Ο δρόμος Μεγαλόπολης – Καλαμάτας είναι ένας κλασσικός επαρχιακός δρόμος. Συμπεριλαμβάνει ανάβαση και κατάβαση βουνών, άσφαλτο κάκιστης ποιότητας, σχεδόν ανύπαρκτη σήμανση, εντελώς ανύπαρκτο φωτισμό, στροφές με λάθος κλίση, ελάχιστα προστατευτικά κιγκλιδώματα καθώς επίσης και μικρούς κρατήρες….

Κατά μήκος της διαδρομής σε σχεδόν όλες τις απότομες στροφές και γενικότερα σε όλα τα επικίνδυνα σημεία υπάρχουν μικρά μνήματα συνανθρώπων μας που έχουν χάσει την ζωή τους από τροχαία ατυχήματα. Μερικά από αυτά είναι καινούργια γεμάτα λουλούδια και με αναμμένα καντηλάκια. Αλλά πάλι είναι παλιά, σκουριασμένα από τον καιρό, εγκαταλελειμμένα και ξεχασμένα από ανθρώπους.

Σε κάθε περίπτωση πάντως κάνουν την ίδια δουλειά. Καθώς οδηγείς μέσα στην νύχτα, με περισσότερη ταχύτητα από όσο θα έπρεπε αφού πλέον βρίσκεσαι αρκετά κοντά στην Καλαμάτα και κατακλύζεσαι από το συναίσθημα του «άντε να φτάσουμε μια ώρα αρχύτερα» ξαφνικά ξεπροβάλουν ανάμεσα στις δέσμες των φώτων, και εκεί που θα έπρεπε να υπάρχει προειδοποιητική σήμανση, αυτά τα μικρά μνήματα που σε κάνουν να τιναχτείς από το κάθισμα σου, να πατήσεις αντανακλαστικά το φρένο και να κοιτάξεις στην θέση του συνοδηγού την γυναίκα σου να κοιμάται ανέμελα… Αυξάνεις λίγο την ένταση του CD, το οποίο φιλοξενεί το “Piano Works” του Craig Armstrong, χαλαρώνεις τόσο εσύ όσο και η οδήγηση σου λέγοντας στον εαυτό σου «Μπαα δεν αξίζει…»

Υπερβολές?? Well, it works with me.

ROCK CONCERT MOVEMENTS

2005-01-28T11:18:00.000+02:00

Ok stop! Whatever you're doing, no matter how important may be just stop. If you have a CD player near you put your favorite and most dancable rock song and follow the instructions:

Rock concert movement number one: The basic head bob
Ready, Go

Rock concert movement number two: The one armed fist pump
Ready, Go

In a moment it will be time to execute rock concert movement number three: The up and down jumping motion

Here are your instructions:
Step one: Bend you knees and then jump into the air
Step two: Let gravity bring you back down, and upon landing, rock your head forward
Step three: Repeat
Ready, Go

Rock concert movement number four: The behind the head leg stretch
Ready, Go

Rock Concert Movements as described in the Complex (2003) by the Blue Man Group

MURHY'S LAW OR MIGHTY JOHN??

2005-01-27T14:45:00.000+02:00

Στο γραφείο μου υπάρχουν δυο τεράστια παράθυρα. Κατά τις μεσημβρινές ώρες ο ήλιος χτυπάει τον χώρο ανελέητα και τον μετατρέπει σε σάουνα ακόμη και όταν η θερμοκρασία είναι χαμηλή, καθώς επίσης και σε τυφλώνει στα μάτια.

Στα παράθυρα αυτά υπάρχουν στόρια, τα οποία όταν κατεβούν βοηθούν αρκετά την κατάσταση. Το πρόβλημα είναι το εξής: Εκνευρίζομαι όταν πρέπει να κατεβάσω τα στόρια, γιατί νοιώθω ότι κλείνει ο χώρος και δεν μπορώ να κοιτάω έξω, από την άλλη η κατάσταση είναι αφόρητη όπως προανέφερα.

Κάθε φορά λοιπόν που εγώ κατεβάζω τα στόρια ξαφνικά ο ήλιος εξαφανίζεται. Άμεσα λοιπόν σπεύδω να τα ξανανεβάσω και ξαφνικά ο ήλιος εμφανίζεται. Αυτό συμβαίνει καθημερινά.

Δεν ξέρω σε τι ακριβώς οφείλεται. Μπορεί να είμαι απίστευτα γκαντέμης. Μπορεί να είναι ο κλασικός νόμος του Murphy. Μπορεί να έχω υπερφυσικές δυνάμεις και να ελέγχω τον καιρό χωρίς να το γνωρίζω (αυτό όμως θα ήθελα να το ξέρω, θα έκανα χρυσές δουλειές με τους αγρότες). Όπως και να έχει:

1) Κάθε φορά που κοιτάζετε τον ουρανό θα ξέρετε αν τα στόρια του γραφείου μου είναι ανοιχτά
2) Αν κατά την διάρκεια της ημέρας υπάρχουν συνεχείς εναλλαγές ηλιοφάνειας και συννεφιάς θα ξέρετε ότι θα έχω μια απίστευτα βαρετή μέρα και απλά θα παίζω με τα στόρια μου.

GREEK STUDENTS IN BRITAIN

2005-01-27T10:15:00.000+02:00

By an unknown and obviously outraged British...

1. Own a mobile phone and use it at inappropriate times and places like restaurants, dates and preferably lectures.

2. Own a mobile phone and make sure its stood up in full view on the table when you are having your "cafe".

3. Refer to anyone who is not Greek as "xeni" and pity them for not being as cultured and sophisticated as the Greeks.

4. Have predominantly Greek friends, with a few "xeni" thrown in for diversity. Talk Greek when the "xeni" are around.

5. Dress as though you are going for a club when you are actually going to your lectures.

6. If you are a Greek woman, stare menacingly at other women around you, especially if they are English or more attractive than you.

7. Smoke as if it were your last day on earth...and smoke only Marlboros.

8. Travel only in groups of 10 or more and be as loud as possible at all times.

9. If you own a car, think you are the coolest guy in town and cruise around all day even if you own a B reg. Yugo.

10. When you go to Greek parties, greet everybody ecstatically with hugs and kisses even if you have seen them that morning.

11. Wear only "designer" labels, even if you buy them off a cart on a sidewalk in Soho.

12. Make sure "designer" labels are extremely visible, preferably embroidered on the front of the apparel.

13. Guys: if you have hair, cut it every week and use at least 3 different styling products; if you are bald, develop a big ego to mask your insecurity (applicable to short men, too).

14. If you are a Greek woman, dye your hair an obviously fake shade of blonde that is non-existent in nature and sweat that it's your natural color.

15. Make the coffee shop your second house.

16. Go to none of your lectures but still manage to pass your year.

17. Don't do a project unless you can copy from a friend of yours in the year above, even if it's a 50-word essay about yourself.

18. Whenever you break the law, pretend you don't speak English and hope they let you of

19. For example: never buy a TV license

20. Bring around 500 duty free cigarettes with you every time you come back from Greece

21. Smoke them all in a week

22. If you live in London, call yourself "Londrezos"
If you live in Manchester call yourself "Manchesterianos"
If you live in Cardiff "a sheep shagging Welsh bastards"
If you live in Aberdeen "stou diaolou tin mana"

23. Study Greek style by failing the first year twice and your second year three times so that you can be a student for ten years.

24. Spend £440 a month on calls to Greece and still have money to go to the bouzoukia.

25. And finally: have sex with 2 "patsoures" in your 5 years in England and tell everyone back home that they are all "mounares" and you shagged a different one every weekend!

FOOTBALL DICTIONARY

2005-01-26T13:35:00.000+02:00

Άμπαλος (ο): Αυτός που δεν έχει καμία επαφή με το άθλημα. Σε αυτές τις περιπτώσεις καλύτερα να μασάς τσίχλα!

Βαλσαμίδης (ο): Η άκρως ελληνική λέξη για αυτόν που δεν στρίβει. Η ρίζα της λέξης είναι ο βαλσαμωμένος με την ποντιακή κατάληξη ίδης.

Γιώμα (η): Η προσπάθεια για γκολ από ομάδες που δεν έχουν χαφ ικανά να διεισδύσουν και να κάνουν πάσες.

Δεντηβρίσκοβιτς «Σάσα» (ο): Σύνθετη λέξη με την γιουγκοσλάβικη κατάληξη «ιτς». Αυτός που δεν μπορεί να πετύχει την μπάλα με τίποτα, δεν τη βρίσκει στο πέρασμα της.

Δολοφόνος (ο): Είναι αμυντικός της παλιάς εποχής. Η μπάλα ή ο παίκτης! Εργαλείο (το): Το παιδί για όλες τις δουλειές.

Καρκίνος (ο): Καλός παίκτης, αλλά χωρίς μυαλό! Βασανίζει την μπάλα με ντρίμπλες αλλά τελικά την χάνει και σπέρνει τον πανικό στην ομάδα του και βγάζει στην κόντρα στους αντιπάλους.

Κουλός (ο): Αν και η μπάλα δεν παίζεται με τα χέρια και θα μπορούσε να αναφέρεται σαν «κουτσός», το κουλός αντικατοπτρίζει καλύτερα την πραγματικότητα.

Μπαρμπαγιώργος (ο): Εχει πολλές ομοιότητες με τον «Σεληνάκατο», τουλάχιστον όμως την πετυχαίνει την μπάλα συνήθως με το κεφάλι. Με τα πόδια την ματώνει.

Παλτό (το): Τον αγόρασες καλοκαίρι ή χειμώνα δεν σου έκανε και τον έβαλες στην ντουλάπα

Ράουφμαν ή ρουφ (ο): Αυτός που δίνει τους συμπαίκτες του στον προπονητή

Σεληνάκατος (η): Αναφέρεται ως αρσενικό. Αυτός που δεν στρίβει ούτε με υδραυλική υποβοήθηση. Συνήθως ακούγεται για τους αμυντικούς τύπου Γιαπ Σταμ για να μην εκθέσουμε δικούς μας.

Τσουρουκάς (ο): Ο παίκτης που έχει συνήθως κόκκινα μάγουλα από υγεία, τρέχει, μαρκάρει προσπαθεί, αλλά δεν ξέρει!

Υδραυλικός (ο): Ο παίκτης τύπου Χατζηπαναγή, Μαραντόνα και Ζιντάν. Ο παίκτης που δεν χάνει την μπάλα ποτέ από τα πόδια του, που κάνει κοντρόλ με χειρουργική ακρίβεια όταν η μπάλα έρχεται από τον θεό και ντριμπλάρει 1000 άτομα μέσα σε τηλεφωνικό θάλαμο.

Χειρουργείο (το): Ματς το οποίο έληξε με κάποιο συγκεκριμένο αποτέλεσμα πριν ξεκινήσει. Παλιά το λέγαμε σικέ.

Ιστορικές... ατάκες

Την μάτωσε: Πέτυχε την μπάλα με τόσο άτσαλο τρόπο που την πόνεσε. Σε αυτές τις περιπτώσεις συνήθως χαλάει το παπούτσι.

Δεν βγάζει παρέλαση: Αναφέρεται σε προπονητές που συνήθως απολύονται πριν από την παρέλαση της 28ης Οκτωβρίου.

Δεν πιάνει ούτε βαλσαμωμένο πουλί: Αναφέρεται στους τερματοφύλακες που δεν έχουν αναπτυγμένη σε μεγάλο βαθμό την αίσθηση της αφής.

Βάζω το πουλί (Μπεκάτσα), βάζεις το κρασί; Συνήθως ακούγεται στις προπονήσεις όταν οι παίκτες δοκιμάζουν τα πόδια τους και στέλνουν την μπάλα στον αγύριστο. Πολλές φορές ακούγεται και η τιμή της Μπεκάτσας ανά κιλό 9 και 80 7, 35 κτλ. Τώρα πλέον σε ευρώ Αν

Πω, πω πατούρα: Δεν αναφέρεται σε καμάκι, αλλά στην υπέρμετρη τύχη συνήθως του τερματοφύλακα σε κάποια φάση.

Φτου ξελευτερία: Να βγει η μπάλα από την περιοχή όπως κι όπως

Φέρτηνα (φέρε την μπάλα μέσα στην περιοχή): Το φωνάζει ο φορ στα χαφ

Εδώ βρήκες να πεθάνεις: Για τον τραυματία ή αυτόν που κάνει τον τραυματία για να κερδίσει χρόνο.

REPLY TO ALL

2005-01-24T09:04:00.000+02:00

Είναι Δευτέρα πρωί και καταφθάνω στο γραφείο μου με την ψυχολογία και την διάθεση μου στον ναδίρ. Ο λόγος? Πολύ απλά «Είναι Δευτέρα πρωί».

Ανοίγω τον υπολογιστή μου και μπαίνω στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο μου. Με τρόμο βλέπω ότι έχω 36 αδιάβαστα e-mail. Αρχίζω να εκφράζω τις σκέψεις μου φωναχτά, για την ακρίβεια αρκετά φωναχτά. Το συνειδητοποιώ όταν βλέπω το κεφάλι μιας έντρομης συναδέλφου να έχει γείρει και να με κοιτάει με απορία.

Αποφασίζω να αντιμετωπίσω την κατάσταση με ψυχραιμία και επαγγελματισμό. Θα διαβάσω το κάθε e-mail με αμέριστη προσοχή και θα τα απαντήσω όλα άμεσα. Ξεκινάω λοιπόν:

E-mail No.1: Ενημερώνομαι για την έγκριση ενός δανείου από μια τράπεζα της Ρουμανίας, το οποίο όμως ποτέ δεν είχα ζητήσει.

E-mail No.2: Ο γιος του πρόσφατα αποθανόντα βασιλιά της Νιγηρίας μου ζητάει να βάλει στον λογαριασμό μου 10 εκατομμύρια δολάρια, ως μια μικρή εξυπηρέτηση γιατί αντιμετωπίζει κάποια προβληματάκια με το τοπικό καθεστώς με αντάλλαγμα να κρατήσω εγώ το ένα εκατομμύριο.

E-mail No.3: Μου γίνεται μια απίστευτη προσφορά να αγοράσω τα Windows XP. Βέβαια αυτός που μου την έστειλε δεν σκέφτηκε ότι για να διαβάζω αυτό το e-mail πάει να πει ότι έχω ήδη Windows…

E-mail No.4: Μου γίνεται μια απίστευτη προσφορά να αγοράσω ένα Rolex με 299 δολάρια

E-mail No.5: Μαθαίνω ότι με 60 δολάρια μπορώ να μεγεθύνω το πέος μου (μετά συγχωρήσεως)

E-mail No.6: Κάποιος ο οποίος δεν έχω ιδέα ποιος είναι, μου γράφει ότι σε συνέχεια της τηλεφωνικής συνομιλίας που είχαμε μου αποστέλλει το attachment «που είπαμε». Τίτλος του attachment “Hot lesbies”

Μετά από ώριμη σκέψη και περισυλλογή μαρκάρω τα e-mail και δίνω την εντολή reply to all. Το κείμενο του e-mail μου είναι μικρό, μεστό και σαφές: Fuck off, you and your shity junk e-mails!!!!

TSUNAMI TOUR

2005-01-17T16:09:00.000+02:00

Τριήμερες εκδρομές στις περιοχές της Θάλασσας του Ανταμάν, στην Ταϊλάνδη, που επλήγησαν από τα παλιρροϊκά κύματα με σκοπό την προσέλκυση κεφαλαίων για την τόνωση των περιοχών αυτών, διοργανώνει τουριστικό γραφείο. Οι εκδρομές θα ξεκινούν από μία κωμόπολη που βρίσκεται λίγο έξω από το κατεστραμμένο τουριστικό θέρετρο Κάο Λακ, όπου οι τουρίστες θα προσφέρουν στα θύματα του τσουνάμι ρύζι και κονσέρβες.
Το τουρ θα στοιχίζει 64 δολάρια, θα γίνεται μία φορά την εβδομάδα και ήδη 300 άνθρωποι έχουν κλείσει θέσεις για την πρώτη εκδρομή.
Πηγή flash.gr

Μια αθώα προσπάθεια οικονομικής ενίσχυσης των πληγέντων ή μήπως η μετατροπή ενός τόπου μαρτυρίου για χιλιάδες συνανθρώπους μας σε τουριστικό θέρετρο? You tell me

A QUICK GUIDE TO WRITE A GREEK SONG

2005-01-17T13:53:00.000+02:00

ΒΗΜΑ 1: Αποφασίζουμε αν ο ερωτοχτυπημένος / κερατωμένος / προδομένος / είμαστε εμείς ή αυτή / αυτός.

ΒΗΜΑ 2: Διαλέγουμε κάποια από τα κλισέ ρήματα – κλειδιά, ενδεικτικά: Πεθαίνω, καίγομαι, ματώνω, λιώνω, χάνομαι, κλαίω, δακρύζω, σβήνω, τρελαίνομαι, αγαπώ, ανάβω, λατρεύω, βασανίζω/ομαι, πονάω, παραλύω

ΒΗΜΑ 3: Διαλέγουμε κάποιες από τις κλισέ λέξεις – κλειδιά, ενδεικτικά: Αγάπη, έρωτας, ζήλια, κόλαση, καρδιά, ποτά, τσιγάρα, ξενύχτια, αλήτης, τα ματάκια σου, φωτιά, φαρμακωμένος, καημός, πυρκαγιά, καημός, μοναξιά, γιατρειά, μωρό, θυσία, αμαρτία

ΒΗΜΑ 4: Διαλέγουμε κάποιες από τις κλισέ φράσεις – κλειδιά, ενδεικτικά: Δεν μπορώ μακριά σου, δεν μπορώ χωρίς εσένα, με έχεις κάνει κομμάτια, ακροβατώ στο κορμί σου, μου λείπεις, μην με αφήνεις μόνο / μόνη μου, είσαι η ζωή μου, πάρε με, θα’ θελα να ήσουν εδώ, η ζωή μου είναι άδεια

ΒΗΜΑ 5 (προαιρετικό): Διαλέγουμε κάποια ξένη λέξη για να συνοδέψει το ρεφρέν, ενδεικτικά: Buy, sorry, kick it, come on

ΒΗΜΑ 6: Συνδέουμε τις λέξεις / φράσεις / ρήματα – κλειδιά χρησιμοποιώντας κάποια άρθρα, προθέματα, αντωνυμίες κ.τ.λ. Για παράδειγμα:

Δεν μπορώ μακριά σου
Μου λείπει ο έρωτας σου
Καίγομαι σαν πυρκαγιά
Παραλύω από την μοναξιά
Τα ματάκια σου η μόνη γιατρειά

ΒΑΣΙΚΟ: Με κάθε τρόπο διατηρούμε την ομοιοκαταληξία ακόμη και αν δεν βγαίνει νόημα

ΒΗΜΑ 7 (το λιγότερο σημαντικό): Βάζουμε κάποιον και μας γράφει την μουσική

Αν έχετε πλούσια στήθη (γυναίκες) ή γραμμωμένους κοιλιακούς (άντρες), με λίγη καλή τύχη θα μπείτε στο πάνθεον του Ελληνικού τραγουδιού. Αν τώρα έχετε και καλή φωνή οι Πύλες του Ηρωδείου είναι ήδη ανοικτές…

WISHING YOU WOULD STAY

2005-01-14T16:00:00.000+02:00

I don't know what it is but I know that I need it
A thousand things and a kiss and the chance I'll decieve it
I can't stand no more, I won't stand no more, I can't stand it anymore
I can't stand no more, I won't stand no more, I can't stand no more
I won't stand no more, I can't stand it anymore

I'm wishing you would stay
"I am not far away"
And help me find my way love
"You are not lost my love"
I'm wishing you would stay
"I am not far away"
I'm trying to break the chains of...
"There's no prison here"

Beyond ourselves lessons learned and the space that's between us
A thousand things and a kiss and the chance it decieves us

And I know yo feel it hurts us now, like a thorn beneath a rose
But it stays within, without us girl, there's nothing more

Perofmed and written by The Tea Party

Grateful to Hector Drone for introducing me this superb band!!!!

LESSONS FOR ACTORS

2005-01-14T13:53:00.000+02:00

rossum

Emmy Rossum learned an important lesson on the set of her new movie The Phantom of the Opera - always cover your butt!

She learned this the hard way after shooting an entire scene with her rear end exposed. "I got back to my dressing room and realized the whole back of my dress had been ripped off and everyone had been watching my bare behind for the past hour. It taught me a lesson that in future I should always check my butt," Emmy relates.

Well, too bad for us that she learned her lesson....

DIEGO ARMANDO... DOLLARONA

2005-01-14T10:19:00.000+02:00

Ένας πολύ καλός και αντιπροσωπευτικός τίτλος ενός άρθρου για τον Diego Armando Maradona θα μπορούσε να είναι "Ένας θρύλος που έγινε θρήνος".

Ο Maradona αποτέλεσε ένα από τα μεγαλύτερα κεφάλαια της ιστορίας του παγκόσμιου ποδοσφαίρου. Όντας αρχηγός της Εθνικής Αργεντινής την οδήγησε στην κατάκτηση του Παγκοσμίου Κυπέλου το 1986 καθώς επίσης και στον τελικό (ίσως και τον πιο αδιάφορο και βαρετό τελικό στην ιστορία της διοργάνωσης) της Ρώμης το 1990 όπου και ηττήθηκε με ένα γκόλ - πέναλντυ του Andreas Brehme.

Με την Νάπολι κατέκτησε τα πάντα (Πρωταθλήματα, Κύπελο Ιταλίας, Κύπελο ΟΥΕΦΑ) συνθλίβοντας το κατεστημένο του Ιταλικού Βορρά (Μίλαν, Ίντερ, Γιουβέντους) και φέρνοντας το Πρωτάθλημα Ιταλίας στον Νότο μετά από πάρα πολλά χρόνια.

Σήμερα τα κατορθώματα του συνοψίζονται ως εξής:
- Καμμένα εγκεφαλικά κύταρρα από την συνεχή χρήση κοκαϊνης
- Σαπισμένο συκώτι από την υπερκατανάλωση αλκοόλ
- Γύρω στα 50 κιλά παραπάνω από τις καταχρήσεις
- Σεξουαλικά σκάνδαλα με εταίρες σε δωμάτια ξενοδοχείων μηδέν αστέρων...
- Τον τίτλο του customer of the year στα περισσότερα κέντρα αποτοξίνωσης της Αργεντινής
και της Κόυβας.

Με τον τραπεζικό του λογαριασμό σε μονοψήφιο αριθμό προσπαθεί να εξασφαλίσει τα προς το ζην (ήτοι την δόση του) με αρπαχτές που θεμελιώνονται στον πρότερο έντιμο βίο του.

Κατέφτασε στην χώρα μας χτές για να δώσει μια τηλεοπτική συνέντευξη (€ 60.000), μια ραδιοφωνική (€ 18.000) και μια συνέντευξη σε αθλητικό έντυπο (€ 23.000). Θα αναχωρήσει με τις βαλίτσες του πιο βαριές κατά € 101.000 και φθάνοντας στην Αργεντινή οι "φίλοι" του από την Κολομβία θα τον περιμένουν για να τον ξαλαφρώσουν από αυτό το φρικτό βάρος.

Όταν το 1986 στον ημιτελικό του Παγκοσμίου κυπέλου έδινε την πρόκριση στην Αργεντινή σκοράροντας εναντίον της Αγγλίας με ένα μέλος του σώματος του το οποίο χρησιμοποιεί και σήμερα για να κλείνει το ένα του ρουθούνι... δήλωσε μεταφορικά μετά το τέλος του αγώνα ότι ήταν το "χέρι του Θέου" που σκόραρε το γκόλ.

Δυστυχώς σήμερα μόνο το χέρι του Θεού και κυριολεκτικά αυτή τη φορά μπορεί να τον τραβήξει από την κινούμενη άμμο των καταχρήσεων στην οποία και βρίσκεται χωμένος μέχρι τον λαιμό

ΥΠΕΚΦΥΓΕΣ

2004-12-30T17:05:00.000+02:00

Βρίσκομαι μπροστά στην οθόνη του PC μου. Το δαχτύλο μου βρίσκεται μόλις 1 εκατοστό μακρία από το κουμπί start. Αμφιταλαντεύομαι. Το δάχτυλο μου τρεμάμενο απομακρύνεται και ξαναπλησιάζει το κουμπί επανειλημμένα για 30 δευτερόλεπτα.

Είναι γεγονός ότι υπάρχουν πολλά και διάφορα άλλα πράγματα που μπορώ να κάνω. Μπορώ για παράδειγμα να συνεχίσω να διαβάζω τον "Κανόνα των Τεσσάρων". Σε διάστημα τεσσάρων ημερών έχω διαβάσει 48 σελίδες. ΟΚ δεν είναι και η καλύτερη απόδοση, αλλά δεν θα χαρακτήριζα και τον εαυτό μου ως τον απόλυτο βιβλιοφάγο. Από την αλλή σκέφτομαι ότι μπορεί να περιμένει μέχρι την Κυριακή όπου θα είναι και ο μοναδικός μου σύντροφος στην πτήση προς Γερμανία (Υπεκφυγή Νο 1).

Θα μπορούσα να βγώ για μια βόλτα με την γυναίκα μου, όμως βρέχει ασταμάτητα και θα είναι απίστευτη ταλαιπωρία, θα έχει κίνηση δεν θα βρίσκω parking... (Υπεκφυγή Νο2).

Βλέπω στα δεξιά μου την τσάντα μου γεμάτη χαρτιά από σχέδια υποβρυχίων και πλοίων. Μήπως να τα μελετούσα λίγο για να είμαι έτοιμος για την φόρτωση του πλοίου στην οποία θα παραστώ την Δευτέρα στην Γερμανία?? Ε λοιπόν όχι! Είμαι σπίτι μου και πρέπει να ξεκουραστώ, το μυαλό μου πρέπει να ξεφύγει από τα προβλήματα της δουλειάς (Υπεκφυγή Νο 3).

Ξαφνικά θυμάμαι τον φίλο μου τον Σπύρο και το cd των Mairilyn Manson που μου έχει δώσει εδώ και 1 μήνα και το οποίο πρέπει να αντιγράψω για να το επιστρέψω. Βέβαια τώρα που το σκέπτομαι ο Σπύρος λείπει και δεν θα επιστρέψει πριν την Κυριακή, όποτε έχω καιρό (Υπεκφυγή Νο 4).

Από ότι φαίνεται δεν υπάρχει άλλη λύση. Το δάκτυλο μου πλέον έρχεται σε επαφή με το start button και ακούγεται ο θόρυβος του επεξεργαστή. Από εδώ και πέρα είναι ξεκάθαρες οι επόμενες κινήσεις μου:

Double click / Load Tournament / Squade Management / Play next match

AFTER ALL I AM A FOOTBALLHOLIC WHAT CAN I SAY??......

ΤΙ ΘΕΛΩ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ

2004-12-29T12:51:00.000+02:00

Επειδή ζήλεψα από τον ΥΚ και τον Hector Drone...

- Την άμεση ανάκαμψη της θείας μου που πάσχει από εγκεφαλοπάθεια

- Ένα ρομαντικό δείπνο με την Jennifer Garner

- Ένα καλάθι του supermarket (ή μάλλον καλύτερα του Praktiker - είναι πιο μεγάλα) με το οποίο θα μπώ στο Metropolis και το οποίο θα γεμίσω με cd τα οποία δεν θα πληρώσω

- Ο κουμπάρος μου να συναρμολογήσει τα έπιπλα που έχει πάρει από το ΙΚΕΑ εδώ και δύο μήνες

- Να έρθουν για συναυλία στην Ελλάδα οι Tea Party και οι Pink Floyd

- Δωρεάν ρετουσάρισμα των ενοχλητικών μικροτρακαρισμάτων στα πλάγια του αυτοκινήτου μου

- Να περάσει έστω και μια μέρα και να μην χτυπήσει το *$$#&^&!??κινητό μου για θέμα δουλειάς

- Να τρώω σαν κτήνος και να μην παχαίνω

ΤΙ ΘΑ ΛΑΒΩ ΤΕΛΙΚΑ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ

- Κανά πουκάμισο, καμιά κολόνια, παντόφλες.....